Je marchais, hantant les couloirs de ma propre demeure. L’impression d’être une étrangère. L’impression de ne plus être sur Terre. Tout était tellement silencieux, je n’entendais que mes pas résonner sur le carrelage froid de la maison. Seul mon souffle et le tic-tac de la grande horloge accompagnait ma détresse. Je ne savais pas où aller, je ne savais pas quoi faire. L’impression d’être l’ombre de moi-même… J’avais envie d’hurler, de sortir tout le mal qui régnait en moi, toutes mes idées sombres, ma douleur, mon envie de crever, j’avais envie de tout extérioriser mais non. Je gardais. Parce que dans le fond, j’en avais pas plus envie que ça. Ca m’apporterait quoi ? A part souffrir un peu plus ? Parce qu’ils n’étaient plus là. Je n’avais personne vers qui me tourner. Je m’arrêtais devant la chambre de Leanne, à l’étage, et j’imaginais cette enfant dormir dans le lit qu’on avait monté pour elle. Ca ne se passerait jamais. Leanne ne verra jamais la chambre qu’on avait fait rien que pour elle, travaillé pendant des semaines, les armoires déjà remplis d’habits et des peluches à tous les coins de la chambre. Leanne était morte. J’arrachais les lettres roses sur la porte pour les balancer par terre avec énervement. Les larmes me montaient aux yeux et je rentrais dans la chambre, faisant tomber chaque objet sur mon passage, du bout du doigt. Je sentais la tristesse me bouffer, le regret, la culpabilité aussi. Je n’avais pas profité d’elle. Je n’arrivais pas à l’aimer comme elle le méritait. Tout comme Miguel. Il aurait pu mourir pour moi, il aurait pu décrocher la lune, vendre son âme au diable, et moi… Mo je l’ai trompé avec un homme qui à présent avait coupé les ponts. Disparu de la circulation. Et je comprenais que Miguel quitte la ville, le pays même… Il avait pris ses affaires, le chien, sa voiture, et byebye Buenos Aire. Quand je suis rentrée de l’enterrement de Leanne il y a trois jours, il n’était déjà plus là… Je lui avais avoué, il y a cinq jours, que je l’avais trompé avec Nathaniel. Cette nuit était tellement étrange… Rien de sexuel entre nous, non. On avait passé la nuit sur mon yacht, qui n’avait même pas quitté le port, et ce fût des baisers, des caresses, de la tendresse… De la passion à l’état pur. Et je voulais m’enivrer, encore et encore de son parfum, des frissons qu’il me provoquait mais je n’avais pas le droit. Le retour à la réalité fût dur, très dur. J’avais eu l’imbécilité de croire que quitter Miguel serait la meilleure chose à faire, parce que je devais donner un sens à cette relation qui naissait un peu plus à chaque rencontre avant de mourir à chaque séparation. Parce que oui, j’avais l’impression qu’à chaque fois qu’on se quittait, c’était la fin. Parce qu’il devenait un fantôme. Avais-je fait quelque chose de mal ? Dans mes paroles, avais-je dis quelque chose qui n’allait pas ? Je l’avais appelé, à plusieurs reprises, pendant des heures durant quand on m’a annoncé la mort de ma fille. Rien. J’ai même supplié son répondeur pour qu’il me réponde. Rien. Il avait une fois de plus disparu de la circulation… Peut être que finalement, il n’avait que de belles paroles. Il avait de nouveau prit la fuite, fuit la réalité qui s’offrait à nous. Nathaniel ne devait pas avoir envie d’être le compagnon de quelqu’un… C’était comme ça, je devais me faire une raison. J’avais foutu mon couple en l’air pour une passion dévorante qui me bouffait de jour en jour, pour un homme qui m’avait abandonné…
Je descendis dans le salon, les yeux rouge de désespoir. Je m’assis sur le canapé, allumant la télé et mettant le son trè fort, comme pour tuer ce silence qui me tiraillait les oreilles. Je saisis mon sac à main et farfouillait dedans pour en ressortir un petit sachet. Du cannabis. Dans le fond, c’était très simple de s’en procurer. J’aurais jamais cru mais c’était le cas. Suffisait de s’adresser aux bonnes personnes. J’ai demandé à un ancien mannequin qui travaillait pour moi quand l’entreprise était encore debout à Buenos Aire. Elle m’a conseillé un vendeur qui prenait cher, mais qui vendait de la bonne marchandise à l’angle d’une ruelle dans santa fe. Je m’en roulais un, du mieux que je pouvais. C’était le premier que je me faisais après tout… Et je l’ai allumé. Laissant l’effet des plantes agir doucement, je m’affalais dans le canapé et fermais les yeux. Ca tournait déjà légèrement, je ne supportais pas les effets de l’herbe. Mais je m’en fichais, je voulais oublier. Je ramenais le joint à mes lèvres et tirais une latte dessus avant de me lever. La déchéance, oui. Je tombais peut être bien bas, c’est vrai. Mais la semaine dernière, après avoir fumé ce truc, je me sentais tellement mieux que je voulais retenter. Oublier cette vie de merde qu’on me donnait et relativiser. Mais ça n’avait pas l’air de fonctionner… J’avais toujours les idées noires, mais fallait rajouter le poids de la culpabilité sur les épaules, et l’envie de crever. Oui, j’avais envie de crever. Le sort s’acharnait tellement sur moi depuis des années, je ne devais pas mériter de vivre… Laissant tout sur la table, je sortais dans mon jardin, le joint coincé entre mes doigts. La nuit était tombée, le jardin était éclairé par els quelques lumières mises au sl, planté dans l’allée et tout autour de la piscine. Sinon, le noir total. Seule la lumière du salon et le son cinglant de la télé manifestait une source de vie dans la maison. Je m’approchais de l’eau bleuté de la piscine. Miguel en voulait absolument une, parce que ça faisait classe et qu’une villa à Buenos Aire sans piscine n’était pas une véritable villa. Certes. Je m’approchais du plongeoir et montais dessus, avec un sourire aux lèvres. J’adorais l’eau, oui. Mais j’avais toujours cette peur bleue de rentrer dedans. Celle là était profonde de plus de trois mètres au niveau du plongeoir, se réduisant à un mètre de l’autre côté. Au bord de celui-ci, je regardais l’eau. Elle semblait si proche… Et tellement en mouvement aussi. Ca devait être l’effet de la drogue fumée. Le vent soulevait doucement mes cheveux bouclés et ma robe noire en dentelles. Ca devait être la seule chose apaisante en plus du cannabis ces derniers jours. La fraicheur de la nuit noire. Je pris une nouvelle latte de ce doux poison et je jetais le mégot encore allumé sur le carrelage autour de la piscine et j’avalais la fumée avant de la laisser ressortir. Tout arrêter. C’était mieux pour tout le monde. Mieux pour moi. Pour une fois, j’avais envie d’être égoïste. Bras tendu, yeux fermés, je me laissais tomber dans la piscine mortelle. Oui, j’aurais du apprendre à nager, mais pour une fois, ça me servait à quelque chose. Mettre fin à cette douleur qui pulvérisait mon cœur. M’abandonner à l’eau comme les gens autour de moi m’abandonnaient continuellement…


Et je vis le sourire de mon père.

Qui ne s’est jamais intéressé à la mort ? Qui n’a jamais posé la question, au moins une fois : « y’a quoi après la mort ? » y’a aussi la fameuse question du « ça fait mal de mourir ? » Depuis gamine, j’ai toujours été intriguée. Je me suis souvenu du voile de tristesse sur les yeux de mon père quand il a apprit le décès de ma grand-mère. C’était une femme forte, pleine de vie et de santé. Toujours à sourire, à rigoler. Une mamie gâteau. Je me souvenais, à chaque fois que j’allais dans on petit chalet en bois irlandais, non loin de chez moi, elle m’attendait toujours avec des cookies. Et un jour, peu avant l’anniversaire de mes six ans, la mort l’a emporté. Comme ça, sans signe annonciateur, dans son sommeil. Ma grand-mère était décédée d’une rupture d’anévrisme. Depuis ce jour, j’étais intrigué par la mort, harcelant mon père de question. Dieu donne, Dieu reprend, qu’il me disait à chaque fois. Je me suis contenté de cette réponse pendant de nombreuses années. Et puis ce fût son tour, d’être emporté, après ma sœur. J’ai toujours détesté la mort. Je trouvais ça totalement absurde, parce qu’on ne savait pas ce qui nous attendait. Certains parlaient d’un paradis, d’autres parlaient d’un sommeil éternel et d’autres encore soulignaient qu’il n’y avait rien après la mort. Le vide absolu. Je n’aurais jamais cru un jour en arriver là. Jamais cru qu’un jour, je ferais un geste aussi stupide. Le désespoir faisait parfois réagir de manière bien étrange…
La télévision résonnait dans le jardin, doucement. On pouvait entendre le reportage animalier qui passait sur la chaine du monde. Je regardais bien des stupidités. Habituellement, ça me permettait de penser à autre chose, de relativiser en me fixant sur la débilité que je regardais. J’aimais bien les reportages à la télé, surtout ceux concernant le monde en général… Mais pas ce soir. Je n’arrivais plus à penser à autre chose qu’à ses derniers jours totalement désastreux. J’ai cru qu’un joint me détendrait, comme lorsque j’étais avec lui… Nathaniel. Pourquoi voulais-je toujours les personnes que je ne pouvais pas avoir ? Pourquoi je cherchais toujours à me compliquer la vie ? J’avais tout, et maintenant, je n’avais plus rien. Des amis ? Oui, j’en avais… Mais j’étais la fille qui écoutait, pas celle qui pleurait. Je ne supportais pas cette faiblesse, et je voulais affronter mon désarroi, ma peine, seule. C’était égoïste, mais tellement logique à mes yeux. Sur ce plongeoir, pendant quelques secondes, je me demandais si c’était une bonne idée. Les tréfonds de la piscine m’effrayaient et m’appelaient en même temps. Ca serait tellement plus simple… Ca réconforterait tout le monde. Ma mère la première, qui avait toujours regretté me mettre au monde. Nathaniel, qui n’aurait plus à se torturer l’esprit par ma faute. Miguel, qui surement ne pleurerait pas ma mort après ma trahison. Alaska, que j’avais déçu en lui enlevant leur seul espoir de s’en sortir. Je ne servais plus à grand-chose, j’avais tout gâché… Alors j’ai jeté le tube, et je me suis laissé tomber dans le noir abyssal de la piscine…
C’était une sensation très étrange. La peur m’avait quitté assez rapidement. Au départ, j’avais l’impression qu’on me serrait la gorge, je contenais l’air dans mes poumons au maximum. Je me débattais puis après quelques secondes, j’ai fini par m’arrêter. J’acceptais mon sort. N’était-ce pas ce que j’avais voulu ? Mettre fin à mes jours, moi, Nevaeh Oxburry qui prenait le suicide pour une lâcheté ? Oui, finalement, c’était une porte, une échappatoire tellement facile et irrésistible dans une telle souffrance. Et j’ai fini par relâcher l’air qui persistait encore dans mes poumons. Des bulles parcourraient mon visage pour remonter sur la surface tandis que je m’enfonçais, encore et encore, dans une euphorie effrayante. Puis plus rien. Tout ce que je peux vous dire, c’est que j’ai du côtoyé la mort de très près. Parce que j’ai vu son sourire, celui de mon père. Il se tenait là, devant moi. Tout était noir, mais lui était là. Et il m’a sourit. J’ai entendu mon prénom, encore et encore, mais ça semblait loin, si loin… Et de nouveau, le noir absolu.
L’impression d’étouffer. L’impression qu’on m’appuyait violemment sur la gorge, le thorax. Une gêne horrible dans tout le corps, agoniser dans sa définition pure et dure. J’avais envie de tousser, mais aussi de vomir. Mais je me sentais tellement flasque, tellement… Aqueuse. Et cette voix à côté de moi. C’était une voix que je connaissais trop bien, mais je n’arrivais pas à identifier. Je n’étais plus dans l’eau, ça s’était sûr. Je sentais la surface dure du carrelage de la piscine sous mon dos. Depuis combien de temps j’étais hors de l’eau ? J’en savais rien. Un violent spasme traversa tout mon corps et je toussais enfin l’eau qui me bouchait la gorge et le nez. Je sentais le liquide couler sur mes joues. La gorge me brûlait comme une fournaise, tout tournait malgré mes yeux clos. J’entendais encore cette voix, mais je n’arrivais pas à répondre. Je toussais encore, courbant légèrement mon corps face à la douleur. Je sentais les larmes couler de mes yeux. Silencieuse, tremblante de tout mon corps, j’arrivais enfin à articuler dans un murmure :

« Nate… Nate, c’est toi…? »

Et après un effort surhumain, j’ai enfin réussi à ouvrir les yeux pour voir son regard clair. Il était trempé, de la tête aux pieds. C’était lui qui avait du m’extraire de la piscine. Et de nouveau, j’entendais le hurlement de la télé dans le salon, la baie vitrée étant ouverte non loin de nous. J’avais l’impression que ma tête allait exploser, que malgré la chaleur de la nuit, j’étais dans un congélateur. Et je vis les yeux rouges de Nathaniel. Pourquoi était-il ici ? Des jours sans réponse, à jouer le fantôme, et là, quand je voulais voir personne, quand j’avais décidé d’en finir, il était là… C’était totalement injuste. C’était avant que j’avais besoin de lui. Peut être avait-il essayé de m’appeler… Moi qui était joignable jour comme nuit, j’avais laissé mon téléphone à l’étage de la villa… Et comment savait-il où j’habitais ? Trop de questions en une fraction de seconde. Je tentais de m’éloigner de lui, resserrant mes bras sur ma poitrine douloureuse, ramenant mes genoux près de mon corps avant de murmurer, fermant les yeux :

« Laisse moi tranquille, je veux pas te voir… Tu es sorti de ma vie, Nathaniel, tu n’as que de belles paroles… »

Ma voix se brisa dans un sanglot non contrôlé. Je grelotais, tremblais, submergé par la honte d’être si faible et la colère de le voir près de moi, maintenant… L’impression d’être une merde recroquevillée sur le carrelage de sa piscine, pleurant comme une enfant…

Sensation étrange que de revenir à la vie… Mais étais-je réellement morte ? Mon cœur avait-il cessé de battre ? Je ne savais pas comment réagir, je n’arrivais pas à réaliser. Je m’étais jeté dans la piscine, je voulais en terminer. Et maintenant, j’étais en colère contre mon sauveur parce que j’avais eu le courage de le faire. Ce soir là, je voulais mourir. C’était triste à dire, horrible à penser, mais pourtant, c’était le cas. La drogue m’avait peut être influencée dans mes actes, obscurcissant mes pensées, me rendant encore plus mélancolique que je ne l’étais. La mort est un chemin qu’il nous faudra tous prendre… Alors que ce soit maintenant ou dans dix ans, vingt ans, cinquante ans, qu’est-ce que ça changerait ? J’avais eu mon lot de malheur. J’avais vu assez de mort, subit assez d’enterrement à mon goût. Assez de déception, aussi… C’était mon choix, alors pourquoi m’en empêcher ? Parce que j’agissais sous le désespoir ? Parce que crever était pour moi une libération ? S’il y avait un jugement dernier, comme le disait la bible, j’irais en en enfer de toute manière. Je ne méritais pas de vivre plus que quelqu’un d’autre, mais je méritais d’arrêter de souffrir… Et maintenant que j’étais hors de l’eau, extirpant avec arrachement l’eau qui m’empoisonnait doucement, j’essayais de comprendre. Nathaniel m’avait sauvé la vie… Peut être aurait-il mieux fait de me laisser mourir le jour des attentats. Ca m’aurait évité toutes ses souffrances. Il aurait dû laisser les blocs de béton me tuer d’un seul coup. C’était horrible de penser ça. Mais quand je voyais ma situation actuelle, je me rendais compte que ça serait tellement plus facile pour moi… Comme me jeter dans cette putain de piscine. C’était tellement facile. Un coup de flippe, de stress, puis l’adrénaline qui m’avait presque poussé du doigt pour que je le fasse. Acte totalement désespéré et quasiment irréfléchi, mais j’accusais le coup. Le pire était de me dire que là, maintenant, j’étais vivante. Je le détestais. Toujours là quand il ne fallait pas. Je le détestais de l’aimer au point d’être dépendante de lui. Au point d’avoir harceler son téléphone pendant des jours. Au point de me réveiller le matin et espérais voir son sourire, ses yeux bleus océan. Au point de le détester de m’avoir aidé, d’être revenu dans ma vie pour disparaitre de nouveau. Tnt de contradiction, de pensées sombres alors que je toussais, encore et encore. Ca me déchirait à chaque fois, me brûlait, l’impression de recracher de l’acide. Peut être l’effet du chlore, ou de la fragilité de mon organisme suite à cette noyade… Et ses bras qui m’enroulaient. Pendant une fraction de seconde, j’ai eu l’impression d’être dans une bulle, où il n’y avait que lui et moi. J’entendais son cœur battre précipitamment. Le mien qui battait la chamade, tambourinant dans ma cage thoracique comme une fanfare. Il avait du avoir peur, de me voir dans cette piscine… Pauvre idiote qui ne savait pas nager. Et malgré cette sensation d’être bien, d’être revigoré d’un espoir nouveau de le savoir ici, je ne pouvais pas l’empêcher de le repousser, haineuse de sa disparition. Je l’avais rejeté, méchamment malgré mon état second. Pétrifiée par le froid et la colère. Je voulais qu’il me laisse tranquille, qu’il retourne à sa vie qu’il aimait tant, qu’il me laisse crever de froid et de faim… Mais il ne semblait pas de cet avis. Je sentais la détresse dans sa voix mais je me sentais bien trop mal pour le relever. Le silence. Lourd, pesant. Malgré le bruit de la télé, les vagues de la piscine encore vivante après le saut de Nathaniel et mon extraction de l’eau, j’entendais plus rien. Et il fini par tuer ce silence. La colère dans sa voix, il ne comptait pas partir. Et voilà que je décollais du sol froid et mouillée, tremblante, pour rentrer dans la villa, dans ses bras. Je n’avais même pas la force de me débattre. J’ai posé mes mains sur son torse, la tête aussi, tout en répondant :

« Et pourquoi.. ? Pour souffrir, encore et toujours.. ? Rien ne va, rien de s’améliore, tout m’échappe… »

Sanglotante, dans une demi-voix meurtrie par la douleur du chlore. Je détestais cette impuissance affichée, mais je n’arrivais plus à garder ce masque de femme forte. Je ne l’étais pas, je ne l’étais plus. Une pauvre fille fragile qui n’est pas capable d’assumer les coups durs de sa vie. Habituellement, c’était mon rôle de m’occuper des autres, je ne supportais pas qu’on agisse ainsi avec moi. Et pourtant, je n’arrivais pas à dire non. Je n’arrivais plus. Nate m’apporta à ma chambre. Je le compris quand j’eus les fesses sur le matelas. Je suis restée assise, les bras serrés contre ma poitrine, la tête baissée. Mes cheveux collaient sur mon visage et mes épaules, Et Nate revint avec des serviettes. Je ne répondis pas quand il me parla. Muette, n’osant même pas bouger d’un pouce, je levais la tête vers lui quand il parla pour la seconde fois. Il partait. Il partait.. ? Il allait me laisser, seule.. ? Les larmes coulaient sur mes joues, mais je rebaissais la tête. Il claqua la porte de la chambre et je ne pu m’empêcher de craquer après un sanglot. Je me détestais de le faire souffrir. Après l’avoir l’haïs, c’était à mon tour de me détester. Ce regard… Il devait m’en vouloir, ne pas comprendre. Si j’avais réussi à l’avoir au téléphone, à le trouver dans la ville, il aurait compris, il aurait su… De longues minutes passaient, et je finis par prendre une serviette pour la mettre sur mes épaules. Je n’arrivais pas à me réchauffer, je tremblais de tout mon corps malgré la chaleur de la nuit. Je finis par me lever, les yeux rougis par les pleurs, et saisit la seconde serviette. Je savais qu’il était encore là… J’ouvris la porte, doucement, et je vis Nate plus loin dans le couloir. Marchant vers lui, je tapais sur une des lettres de la chambre de Leanne, que j’avais décroché plus tôt dans la nuit, et je me mordis la lèvre. Leanne… Je m’approchais du jeune homme, et par instinct, je posais la serviette sèche sur le corps du jeune homme, autour de ses épaules avant de m’assoir à côté de lui. J’ai saisi son bras pour le passer autour de moi et je me suis lové contre lui. Les yeux fermés, ma tête contre son épaule, je me fis silencieuse. J’écoutais les battements de son cœur, je respirais son parfum qui se faisait très léger. Je n’osais même pas le toucher. C’était complètement stupide, mais pourtant, je n’osais pas. Mes bras étaient toujours repliés contre moi, mes genoux remontés près de ma poitrine. Ca devait faire une minute ou deux que je me trouvais à présent à côté de lui, mais ça me semblait une éternité tant je me sentais mal mais en colère en même temps. La gorge nouée, j’ai fini par dire :

« Tu as disparu, Nathaniel… Pendant près d’une semaine, tu as disparu… J’avais besoin de toi… J’avais confiance en toi, j’ai foutu mon couple en l’air pour tes beaux yeux, mais je n’ai même pas pu te l’annoncer parce que tu m’as fui… Encore… »

Je ne pleurais plus, je parlais d’une voix tellement monocorde, malgré un petit tremblement à cause du froid qui me parcourait, que je me faisais peur à moi-même. Comme si j’étais dénuée de sentiment à cet instant… Lassé ? Non. J’avais peut être fini par accepter la situation. Nathaniel n’était pas fait pour se mettre en couple. Pas fait pour vivre d’amour. Et pourtant, malgré des mois et des mois à la nier, je l’aimais.

La vie est faite de rencontre, plus ou moins intéressante. Parfois, on croise des gens, on échange des sourires sans jamais donner suite. D’autres fois, ce sont des visages qu’on reconnaitra pendant quelques jours si on les recroise dans la rue mais sans plus. Et puis on fait d’autres rencontres qui sont bien plus poignantes. Des personnes qu’on n’oubliera pas, même après des années parce que la personne nous a marqué. Nathaniel, c’était ça. Je suis sûre que même si nous n’avions pas échangé quelques mots ce soir là dans ce pub, il aurait gardé une trace de ma mémoire pendant des années. Ses yeux bleus, intense, qui m’avait totalement envouté alors qu’il jouait sur scène. Son sourire qui m’avait totalement submergée de sensations. Et cette nuit, ensemble… Je ne regrette pas l’avoir rencontré, parce que Nate, c’est tout une histoire. Nate fait parti de mon passé, de mon présent, et peut être de mon futur… Peut être, je n’en savais rien, je ne pouvais rien avancer. Mais une chose est sûre, une chose indéniable, c’est qu’on est relié. Lui et moi, il y avait quelque chose que je ne pouvais pas expliquer, parce que ça ne s’explique pas, tout simplement. Il avait un effet sur moi qui n’avait rien de négatif. C’était une source de chaleur humaine, un échange qui donnait des papillons au ventre, une intensité qui faisait frissonner chaque parcelle de mon corps. Une relation tellement ambigüe que je ne m’en lassais pas, mais ça m’effrayait en même temps. Je ne savais pas l’expliquer, je n’arrivais pas à me détacher de lui malgré Miguel… Dans le fond, je comblais un manque. Nate m’obsédait, mais je savais qu’il n’était pas fait pour moi, pas fait pour vivre une histoire… Je ne m’étais pas trompé, du moins à l’époque. Alors je me suis laissé tomber dans les bras de Miguel, sachant qu’il m’aimait, sachant qu’avec lui, mon avenir serait concret et solide… Mais Nate restait là, j’étouffais l’appel de mon cœur pour rester dans la raison… J’aurais peut être pas du. Si j’avais suivi Nathaniel, plutôt que le laisser disparaitre à chaque fois, je n’en serais peut être pas là. Désarmée face à la vie, totalement inhibée dans un futur qui m’effrayait, que je ne voulais même pas braver. Seule dans ma chambre, je restais immobile. Je ne regrettais pas mon acte, c’était peut être ça le pire. Et au moins, ça avait e le mérite de le ramener vers moi… C’était peut être le seul point positif dans toute cette histoire. Le seul petit bonheur aussi faible soit-il que j’arrivais à voir. Parce que je lui en voulais. Il m’avait tourné le dos, ou plutôt, il avait décidé de s’éloigner, encore. Combien de temps cela allait-il durer ? Une éternité ? Je n’en aurais certainement pas le courage. J’ai fini par le rejoindre, sans même m’être changée. J’avais ces habits toujours trempée, cette robe noire me collant à la peau mais je m’en fichais. Je me suis installée contre lui, silencieuse. C’était peu, mais pourtant, rien que de l’avoir près de moi, je me sentais déjà mieux… Comme un poids en moins. Je le laissais faire tandis qu’il posa sa main sur la mienne, avant d’oser ouvrir la bouche. Il avait fui, encore. Je ne pouvais pas m’empêcher de la souligner tant je lui en voulais. J’allais rétorquer, mais il parla de nouveau, ce qui me fis fermer la bouche. Il m’aimait. C’était bien la première fois qu’il osait me le dire, ouvertement. Peut être avait-il laissé échapper ces quelques mots involontairement, peut être les regrettait-il déjà, je ne savais pas, mais je sentais la colère qui montait en moi. Plus les secondes s’écoulaient, le silence se réinstallant, lui devenant plus distant, et plus l’envie de crier me titillait. Je me levais, fatiguée, énervée, le laissant assis la par terre pour me mettre devant lui. Je sentais ma mâchoire crispée, mes poings serrés, la colère et les larmes qui me montaient aux yeux :

« Comment as-tu pu croire que j’allais regarder Miguel droit dans les yeux et faire comme si de rien n’était ? Penses-tu que mes paroles étaient du vent ? Penses-tu que je me suis foutu de ta gueule ce soir là sur le port ?! MERDE NATE ! »

Ma voix se brisa dans un sanglot. Je perdais totalement le contrôle de mes émotions. Les larmes coulaient sur mes joues. Désorientée, perdue, je laissais le désarroi prendre le dessus sur la colère. Je mis ma tête dans mes mains, m’appuyant contre le mur en face de Nate. Je tentais de me calmer, rebaissant les bras le long de mon corps. Tête baissée, fixant mes pieds, je finis par ajouter, ayant laissé une atmosphère pesante :

« Prouve le moi, Nate… Prouves moi que tu m’aimes, ou alors, quitte définitivement ma vie. Mais ne joue plus avec moi, avec mes sentiments, parce que je ne le supporterais plus… Et ne prend pas de pincette parce que j’ai tenté de mourir. Une bonne fois pour toute, dis moi ce que tu veux faire… »

Je relevais mon regard dans ses yeux clairs. Je tremblais de tout mon corps, mais je ne saurais dire si ça venait du froid, du fait de dire tout haut qu ej’ai voulu mettre fin à mes jours ou bien de la peur de sa réponse. J’étais prête à tout entendre, au point où j’en étais. Après tout, ma vie était un échec total, je tentais de me faire une raison. J’espérais juste qu’il me parle sincèrement. Que les évènements d’il y a quelques minutes n’influence pas son jugement, comme je lui avais demandé. Parce que j’avais besoin de sincérité, surtout de sa part…

Comment serait ma vie si j’avais dit « merde » à tout le monde ? A toutes mes obligations ? Si j’avais eu le culot de Nathaniel quand il a tourné le dos à sa famille ? Il avait osé, lui, dire non à sa mère et partir loin d’elle, sans aucune nouvelle. Et il aimait sa vie… Mais, je me suis laissé formatée depuis gosse, réfléchissant comme devrait réfléchir une future directrice d’entreprise dès l’âge de quinze ans. Parce que c’était l’héritage de mon père et que je voulais absolument suivre ses traces. Mon modèle, ma source d’inspiration, je vivais à travers lui. Il était pour moi tellement parfait, j’entendais tellement de compliments de la bouche de ses associés, amis, clients, dès que je croisais quelqu’un dans la maison, c’était des compliments sur mon père. Et j’essayais d’être parfaite pour ma mère, pour qu’elle me regarde enfin et qu’elle me dise être fière de moi. Ca n’a jamais marché. N’est-ce pas une belle connerie au final ? Essayer d’être quelqu’un pour plaire à une femme qui se fichait de moi, et d’un homme qui rêvait que je vive épanouie… Je me détestais d’être aussi conne. D’avoir été depuis gosse formé pour un souhait qui n’était pas le mien. Mais maintenant ? A l’heure d’aujourd’hui, qu’est-ce qui me restait de ma vie mise à part mon nom de famille ? Qu’est-ce que je voulais faire de ma vie ? Mes projets, mes envies, tout ça ? Je n’en savais rien, parce que j’avais vingt-deux ans. J’avais peut être grandi trop vite. Tout fait trop vite. L’amour avec un homme, trouver l’amour auprès d’un homme, diriger une entreprise, avoir des milliards entre les mains, des centaines de milliers de personnes sous ma direction à travers le monde, ce n’était pas de mon âge, tout ça… Ce n’était pas bâti de mes mains, c’était imposé par ma vie de merde. J’ai toujours eu peur qu’on me prenne tout ça, qu’on m’arrache mon héritage, les personnes que j’aimais, parce que j’avais pour acquis. Jayden, on parlait mariage, Miguel, il me faisait miroiter un avenir tellement parfait que je ne me voyais pas lui faire du mal. Et pourtant.. Pourtant j’aimais à en crever un homme qui avait peur de se mettre en couple. Un homme qui détestait les relations humaines, qui avait prit la décision de vivre à l’inverse de moi. Mais malgré ce qu’il disait, malgré ce qu’il pensait, il me montrait un avenir qui me plaisait… Vivre au jour le jour. Je ne savais pas ce que notre avenir donnerait, ensemble, parce qu’il n’y a jamais eu de « nous ». Parce qu’on avait chacun des ressentiments négatifs à se mettre ensemble. Mais rien que son regard me faisait frissonner… Je crevais d’envie de capturer ses lèvres et de l’aimer, tout simplement. Arrêter de se prendre la tête pour des futilités mais c’était nécessaire, parce qu’on avait besoin de poser des bases, de se rassurer. Et pourtant, dès que j’étais avec lui, dès que j’apercevais sa silhouette, j’avais l’impression qu elle reste du monde disparaissait pour ne laisser que nous. Dans notre cocon de beauté propre à nous même.
Et pourtant, pourtant… Malgré la foulée de sentiments qui me traversait, malgré la haine d’amour envers lui, je pleurais. Bêtement, comme une enfant. C’était plus fort que moi. La fatigue peut être, mais surtout un mur qui se brisait. On ne peut pas jouer éternellement les femmes fortes, on ne peut pas se cacher derrière un masque indéfiniment. Un jour, on craque… Il se rapprochait de moi tandis que les perles salées coulaient sur mes joues, et je sentais un frisson parcourir chaque membre de mon corps quand il posa les mains sur moi. Je fermais les yeux, profitant de ce moment cher à mes yeux. Transportée dans un autre monde. Je le regardais alors qu’il commençait à parler, tentant de garder les larmes au creux de mes yeux. J’avais besoin d’entendre la vérité, ce qu’il voulait réellement parce que ça me bouffait d’être dans l’ignorance depuis des mois et des mois… Je le laissais parler, ne l’interrompant pas. Je voulais assimiler chacun de ses mots, m’imprégner de son odeur, lui qui était si proche de moi, me noyer dans son regard…

« Jamais, non jamais Nate je te demanderais d’être quelqu’un que tu n’es pas… Je veux que tu restes toi-même, toujours, tu m’entends ? Si tu veux changer, tu le fera par toi-même, mais jamais je te le demanderais… », dis-je dans un murmure avant d’avaler ma salive tout en essayant de garder mes larmes : « Et je ne suis pas cette femme que tu as en mémoire… Je fuis la vie. J’ai préféré mourir plutôt que d’affronter, encore une fois, parce que je n’ai pas les épaules assez fortes pour tout supporter… »

Non, je n’étais pas cette femme. J’étais faiblesse, malheureuse dans ma vie, mal dans ma peau. Je me rendais compte que tous mes chois étaient mauvais, faux, décidé par les autres que par moi-même. Je posais ma main tremblante sur sa joue, l’autre sur sa hanche et je glissais la première sur sa peau mal rasé, tout en gardant mon regard dans le sien :

« Alors aime moi, Nate… Et je t’aimerais en retour. Fais moi rêver, fais moi vivre une vie qui fait battre le cœur. Donne moi le plaisir de danser sous la pluie, de vagabonder pieds nus dans les plaines vertes. Donnes moi la clef du bonheur que je vois dans chacun de tes sourires et qui me plait tant… Et en retour, laisse moi t’aimer à ma manière, en t’apportant le petit-déjeuner préparé à ma façon, en s’aimant aux yeux des autres dans un cinéma, en quittant tout, du jour au lendemain pour aller dans un autre pays et profiter d’un hôtel pendant des jours et des jours, sans se soucier du reste, d’être seulement nous deux.. »

Je glissais ma main dans ses cheveux avec tendresse, m’arrêtant à son cou avant de m’abandonner dans ses bras. Je posais ma tête contre son épaule, fermant les yeux tout en serrant mon étreinte. Tenant entre mes doigts sa chemise mouillée, l’emprisonnant de mes bras frêles du mieux que je pouvais. Pendant quelques secondes, je me laissais transporter dans un torrent de plaisir, une sensation de plénitude intense que je n’avais pas eu depuis des jours et des jours… Pendant quelques secondes, j’avais réussi à tout oublier. Profitant juste de lui. J’ai fini par me hisser sur la pointe des pieds pour murmurer au coin de son oreille :

« Fais moi sortir de cette vie, aide moi à écrire une nouvelle page de ma vie… »