La vie ne tient qu'à un fil.

C'était clair et flou. Rapide et lent. Dur et doux. Libérateur et prisonnier. Rose venait d'emménager à la maison. On avait parlé, se racontant nos vies de merde en vidant une bouteille de vodka. L'alcool m'était monté doucement à la tête et j'avais été légèrement ivre, mais j'étais à la maison, avec Rose. Les portes étaient fermées, tout comme les fenêtres et il n'y avait que nous deux, alors aucuns risques qu'il nous arrive un broutille quelconque. Puis tout été allée trop vite. J'avais entendu du bruit et j'étais allée dans la salle de bain. Un chaton noir était dans la baignoire et surprise, mon dos avait tapé le miroir derrière moi, le brisant en mille morceaux. Et là, j'avais essayé de me suicider. J'avais la lame, trop tentatrice et je n'avais pas réfléchis. Ce n'est qu'en sentant une légère douleur que j'avais arrêté et que je l'avais balancé loin. Puis Rose est arrivée et on l'a fait toutes les deux. Après une douleur dans mon avant-bras, la seul chose dont je me rappelle c'est du vide et de l'impression de plonger. Mon corps ne pesait rien du tout et je ne sentais plus rien. Au contraire, j'étais bien. Je n'avais plus mal, je n'avais plus peur, je ne souffrais plus. Mes yeux c'étaient fermés et avant de basculer complètement, je les avais rouvert et j'avais vu ma colocataire sourire, alors j'avais fais pareil. Parce qu'on quittait cette vie de merde toutes les deux. On laissait des gens, oui, mais au bout il n'y avait rien. On allait vivre d'une autre manière, sans douleur. Je n'avais rien entendu et puis quelqu'un avait commencé à taper sur la porte de l'appartement, jusqu'à la défoncer et puis on avait entendu des voix dans la petite pièce, d'abord une puis plusieurs. Puis plus rien. Juste le calme et le silence, c'était fini. C'était la fin. Je venais de sombrer définitivement.

☼ ♥

J'entendais encore. C'était quoi ce délire ? Pourquoi j'avais mal au bras, d'abord ? Quand on est mort, on est pas sensée ne plus rien ressentir ? Alors pourquoi j'avais mal ? J'aurais voulu me réveiller et poser des questions, savoir ce qui se passait. Il était clair que notre tentative de suicide n'avait pas marché. Je pense qu'on était à l'hôpital. Vue l'odeur de désinfectant, c'était plus que sûre même. Je voulus ouvrir les yeux histoire de confirmer mes interrogations, mais je ne pouvais pas. Mes paupières étaient collées entre elles, soudées. Pourtant, je ne voulais que ça. Je l'avais voulu, mais j'étais conne et je savais que j'allais regretter les conséquences. Ça faisait trop. Trop d'un seul coup. Tout allait bien, je revivais lentement et je venais de foutre ma vie en l'air. J'espérais qu'on allait pas nous foutre en hôpital psychiatrique parce qu'on avait essayé d'en finir. J'espérais que Rose allait s'en sortir et qu'elle n'était pas morte, qu'elle était simplement à coté de moi, en train de dormir.

Lentement, je commençais à me réveiller. Je distinguais mieux les bruits autour de moi. Je n'étais pas morte, ce n'était pas fini. Je sentis les larmes me monter aux yeux malgré tout. Pourquoi est-ce qu'on me refusait ce privilège ? Pourquoi n'avais-je pas le droit de mourir tranquillement et d'en finir pour toujours avec cette existence de merde ? Lentement, je renversais ma tête sur le côté et commençais à ouvrir mes yeux lentement. Le soleil m'aveugle et j'ignorais l'heure qu'il était. Huit heures ? Midi ? Quatre heures ? Ça ne pouvait pas être le soir en raison de la présence du soleil, mais je ne savais pas si c'était le matin ou l'après-midi. À côté de moi, je devinais une haute silhouette et pendant un quart de secondes je pris peur. Je ne savais pas qui était là et ça aurait put être n'importe qui. Mon cœur c'était emballé, augmentant le rythme, ô combien énervant de l'électrocardiogramme. Je poussais un soupir et continuais à ouvrir mes yeux, embués de larmes. Doucement, la silhouette de Thomas se dessina devant moi et ma vision complètement flou le faisait trembler. Je le voyais comme à travers de l'eau. Je serrais ses doigts pour lui montrer que j'étais réveillée, mais la douleur dans mon poignet me ramena à la réalité.

Alaska ♣ Thomas …

Ma voix était rendue rauque par les larmes, par mon sommeil et ma gorge me brûlait. Je me relevais prenant appuie sur mes poignets et un petit cri franchit mes lèvres quand une légère douleur monta dans mes avant-bras pour s'arrêter au niveau de mon épaule. Je grimaçais et me laissais retomber dans les oreillers, en soufflant. Je passais une main hésitante dans mes cheveux ne sachant pas trop quoi dire ou quoi faire. Enfin quoi faire, ça j'étais limitée vue que j'étais dans un lit d'hôpital avec des fils qui sortait d'un peu partout de mon corps. Je n'osais pas toucher la joue de Thomas de peur de me faire rejeter, encore une fois, alors je gardais mes doigts posés sur mes jambes, attendant sagement qu'il fasse un geste, me prenne dans ses bras, m'engueule ou dise quelque chose.

Alaska ♣ J'ai fais une connerie … Pardon …

J'avais relevé le visage et mes yeux c'étaient ancrés dans les siens. Une larme venait de couler sur ma joue et d'un revers de la main, je l'avais essuyé. Surtout ne pas pleurer. Une part de moi détestait le geste que j'avais un peu plus tôt dans la journée, mais une autre partie, celle complètement lasse de vivre à ce rythme là, était heureuse. Parce que pendant quelques heures, je n'avais rien été. Je n'avais rien ressenti, j'étais juste morte pendant quelques heures, voir quelques jours, je n'en savais rien. Je continuais de jouer avec mes doigts, ayant décidé que c'était le bon moment pour triturer le pansement que j'avais au poignet. Il y avait une fine ligne rouge dessus, mais rien de plus. Je pouvais peut-être le soulever pour voir ce qu'il y avait en-dessous ? Après tout, qu'est-ce que ça serait à part une autre cicatrice ? Rien du tout. On m'en avait infligé la plupart contre mon gré et la seule que j'aurais pus ne jamais me faire, je venais de l'inscrire dans ma peau. Je relevais le visage pour voir un autre lit à côté de moi. J'ouvris de grands yeux en reconnaissant la silhouette de Rose, étendue là, sans vie. Je poussais une sorte de petit couinement en voyant mon amie aussi inerte. Pas elle … Je plaquais ma main sur ma bouche et rejetais les couvertures au pied du lit. Je poussais mes jambes hors du lit et mes pieds touchèrent le sol froid. Ma tête tournait, j'avais envie de dormir et de vomir. Je regardais encore une fois son corps inerte sur ce lit dans cet hôpital.

Alaska ♣ Rose … ?

Je me relevais et chancelais sur mes pieds. Je fis un pas en avant, mais mes jambes ne me portaient plus du tout et à peine levais-je mon pied gauche, que je tombais au sol, comme une merde. Rapidement, de nouvelles larmes roulèrent mes joues, les noyant encore un peu plus. J'essayais de reprendre appuie sur mes mains pour me relever, mais mon poignet gauche me faisait trop souffrir et je n'arrivais pas à me relever.

Qu'avais-je bien pu faire pour en arriver là? Je regardais le visage d'Alaska pâle, froid et pétrifié. Elle ne bougeait pas. Mais je pouvais sentir ma main encerclée dans la sienne. Il y avait un long silence. On n'entendait que les machines avec le petit "bip" répétitif. Je détestais entendre ce bruit car à n'importe quel moment il pouvait cesser... Et cesser les battements du cœur d'Alaska. Ça s'est passé tellement vite. J'étais chez moi en train de repeindre le mur de la salle de bain, quand mon téléphone sonna et me demanda si j'étais bien Monsieur Thomas Hessfield. Pour moi, c'était sans doute une personne qui faisait de la pub par téléphone ou n'importe quoi. Tout sauf me dire qu'Alaska et Rose étaient à l'hôpital. J'avais tout lâché, mon pinceau, mon pot de couleur et je n'avais même pas pris le temps de me changer. J'étais en jeans -ça, ça allait- mais j'avais gardé ma chemise de travail où quelques tâches de peinture étaient venues s'installer. Je me précipita hors de chez moi pour foncer à l'hôpital. Durant le trajet, je ne cessais de penser à Alaska du comment et du pourquoi elle avait fait ça. Il y avait Rose aussi, j'étais déjà un peu rassuré que quelqu'un soit là pour lui tenir compagnie. Mais... Je fronça les sourcils. Je n'avais pas bien écouté au téléphone. Je n'avais même pas demandé qui m'appelait. Si ça trouve... Elles avaient voulu se suicider toutes les deux! C'était inimaginable! Car oui, Alaska avait déjà voulu se foutre en l'air il a quelques jours. Elle était venue chez moi terrorisée et j'avais fait un maximum pour la rassurer. Elle m'avait juré de ne jamais recommencer. Alors pourquoi? Pourquoi elle se retrouvait dans un hôpital par une journée pareille? Je voulais même lui faire la surprise pour le mur de la salle de bain. Je voulais faire un maximum pour la rendre heureuse et pour qu'elle se sente bien chez moi. J'accélérai sur la route; je ne devrais pas. Mes mains ne tenaient plus en place sur le volant, il fallait que je tienne bon pour le pas faire de connerie. Surtout pas maintenant. Je me gara dans le parking facilement. Quelle chance! D'habitude les parkings sont bondés de monde. Je claqua violemment la porte et me précipita à l'accueil. Ma respiration était devenue inconstante. J'avais tellement couru, j'étais essoufflé, je n'en pouvais plus. Cette fille allait me rendre dingue. La femme de l'accueil m'indiqua la chambre où se trouvaient les deux dépressives. Je pris l'ascenseur et je me planta devant le miroir publique. Je me regardai mais en faite je me dégoûtais. Si Alaska avait voulu, une deuxième fois, se foutre en l'air c'était surement de ma faute. Ou alors c'est que je ne comprenais plus rien. Qu'est-ce que j'avais fait? J'aime cette fille, mais j'ai peur que son côté fragile ne gâche tout... Je ne supporterais pas devoir assister à une troisième tentative de suicide. L'ascenseur ouvra les portes et je marcha à grand pas dans le long couloir. Je me planta devant sa porte. Je ne savais pas pourquoi, mais j'hésitais à entrer. Et si Thomas n'était pas là ce jour-là? Qu'est-ce qu'elle ferait? Elle aurait appeler ses parents ou sa sœur? J'en avais marre de devoir tout le temps la réconforter... Mais elle est comme cela, je l'aime, donc je dois faire mon maximum pour l'aider.

J'étais entré, le visage livide. D'un côté il y avait Rose, sa coloc' et de l'autre, Alaska. Je soupira et beaucoup d'émotion arrivèrent d'un cou. Je ne voulais pas pleurer, ça servirait à quoi? De montrer à Alaska que j'étais malheureux à cause d'elle. Non; il n'en est pas question. Alaska me rendait tellement heureux, j'avais retrouvé l'amour, j'avais retrouvé confiance une certaine en moi. Et le fait de la voir étendue dans ce lit d'hôpital me rendait complètement triste. Pleins de questions traversaient mon esprit et je n'arrivais pas à trouver de réponses. Enfin, pour le moment le principale c'est de voir Alaska et Rose se réveiller sans problème. J'entendais Alaska prononcer mon prénom d'une voix faible. Je ne rêvais pas, elle avait bien ouvert les yeux. Elle me demanda pardon pour la connerie qu'elle avait fait. Je ferma les yeux et soupira. Elle m'avait promis...

Alaska, tu... tu m'avais fait une promesse! Et qu'est-ce que je vois là? Une fille qui se noie dans ses mensonges... Non mais regarde toi!

J'étais triste et énervé. Je n'avais pas envie de retomber dans une lourde dispute comme la dernière fois. Je la regardais se lever difficilement en se rapprochant de Rose. Mais ses jambes si fragile l'ont fait tombée sur le sol. Je l'entendais pleurer. Qu'est-ce que je faisais à la regarder ramper limite par terre? Je m'abaissa et passa mes bras sous les siens pour l'aider à se relever. Je l'obligea à se rasseoir sur son lit en ne la quittant plus du regard. Je ne voulais pas qu'elle retomber encore une fois. J'avais comme pitié d'elle de la voir dans cette situation. Mais elle m'avait trahie et je ne pouvais supporter cela. Je m'installa à côté et la regarda. Son regard était fixé sur le lit de Rose.

Regardez ce que vous avez fait... Regarde toi. Que s'est-il passé?


J'avais du mal à la regarder comme cela sans pouvoir la serrer dans mes bras. J'aurai trop l'impression de la blesser rien qu'en la touchant. Ou rien qu'en la regardant, ce pourquoi je baissa vite le regard. Je joignis mes mains et je ferma les yeux. Je sentais un tel douleur au fond de ma poitrine. Je ne savais plus quoi faire...

La vie ne tient qu'à un fil.

Depuis que j'avais ouvert les yeux, dès l'instant où j'avais vu Thomas ici, j'avais fait la plus belle et la plus grosse connerie de toute ma vie. J'avais déjà essayé de me suicider quelques jours auparavant et là je recommençais, mais avec Rose cette fois. Je tentais de m'excuser, mais ça ne servait à rien. Thomas était blessé et j'avais rompu ma promesse. Si on restait ensemble, allait-il seulement me refaire confiance pour la moindre petite chose ? Si je lui disais que j'allais chercher un truc chez moi et que je revenais avec un peu de retard, allait-il croire que j'avais cherché un moyen de me suicider ? Je m'étais levée en voyant Rose allongée sur ce lit, et je crois avoir compris ce que ressentait Thomas à la vue de mon corps allongé sur ce lit, dans cette endroit. Je m'étais levée, mais j'avais sous-estimé mes forces et mes jambes ne m'avaient porté très loin. À peine avais-je fais quelques pas que je m'étais vautrée au sol, comme une merde. J'ai pleuré. Parce que j'étais pitoyable, pathétique, nulle, que je n'étais qu'une idiote égoïste qui ne pensait qu'à elle. J'ai entendus Thomas se relever et venir me chercher. Il m'a soulevé dans ses bras et m'a remit dans mon lit. J'avais l'impression d'être une poupée de chiffon en cristal, et qu'il fallait me manipuler avec le plus grand soin. Les larmes qui coulaient déjà sur mes joues, ne se tarissaient pas quand il s'assit à côté de moi, mais assez loin. Tout mais pas ça, par pitié. Je fixais mon regard sur Rose, essayant de me reprendre contenance, mais c'était inutile. La dur vérité prenait place de plus en plus doucement dans mon esprit. Il me demandait des comptes, logique. Je baissais la tête, laissant mes yeux glisser sur mes pieds, vue que j'étais assise sur mon lit. Que c'était-il passé ? C'était pourtant si évidant et si compliqué. Je pris une grande inspiration et à aucun moment, je ne tournais la tête vers Thomas.

Alaska Je sais que j'ai merdé, encore. Mais je sais pas, Thomas. J'comprends plus rien en c'moment. J'ai … je sais pas. Y avait du bruit dans la salle de bain et je suis allée voir. Dans la baignoire y avait un chaton et j'le pensais mort, mais il a relevé la tête et a miaulé, j'ai eus peur et j'ai reculé d'un coup, cassant le miroir dans mon dos. Puis y avait ce bout de verre au sol, et …

J'éclatais en sanglots bruyants. Pourquoi j'avais fais ça ? Je me rallongeais sous les couvertures et les remontais jusqu'à mon visage, laissant mon chagrin me noyer complètement. Je roulais sur le côté, dos à Thomas et enfouit ma tête dans mon oreiller. Je ne savais pas quoi faire, ni quoi dire. J'avais l'horrible impression que plus les secondes passaient, plus je m'éloignais de Thomas, et ça je ne voulais pas. Parce que je l'aimais, parce que depuis qu'il était entré dans ma vie, j'allais mieux. Beaucoup mieux. J'étais dans une impasse complète et je ne savais pas par où aller. Le moyen était simple, me tourner vers Thomas, mais il ne pourrait pas m'aider à me battre indéfiniment mais il pouvait m'empêcher de plonger définitivement. J'étais tellement mal à ce moment précis. Malgré les larmes, j'essayais de finir de lui expliquer la suite de l'histoire, même si c'était plutôt évident.

Alaska … j'ai encore essayé … sauf que Rose est arrivée à temps, mais j'avais déjà balancé le morceaux plus loin. Et après, on l'a fait toutes les deux.

J'essuyais mes larmes et m'assis dans mon lit. Je me rapprochais de lui et passais ma main sous son menton et l'attrapais entre mes doigts. Je posais mon front sur le sien et cherchait son contact, le plus possible. J'avais peur qu'il s'éloigne et qu'il me dise qu'il ne voulait plus me voir. Je ne sais pas ce que j'aurais fais, mais probablement pas grand chose. J'aurais déprimée encore plus, j'aurais cherchée un moyen quelconque de me faire pardonner, promettant monts et merveilles, sans savoir si je tiendrais ma promesse. Je voulais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il m'aimait. Je savais que je l'avais plus que déçu et qu'il était triste. Ses yeux étaient à deux doigts de verser des larmes. J'avais rompu ma promesse, celle de ne plus jamais recommencer à essayer de me suicider.

Alaska Je t'aime, Thomas. Vraiment. J'ai pas tenu ma promesse et je sais que toutes les excuses du monde n'y changeront rien mais ...

Je fermais les yeux et avant même que les mots n'ait franchit mes lèvres, avant même d'en parler, je sentis mon coeur se détruire en un millier de petits morceaux tranchants qui me découpaient de l'intérieur. Sous le poids de la douleur, je me laissais tomber dans mon lit d'hôpital et me roulais en boule.

Alaska … si tu veux partir et me laisser tomber, fait-le … J'te retiendrais pas Thomas et avec toutes mes conneries, c'est la seule chose que je mérite. J'te fais du mal alors que je t'aime. Pourtant j'ai jamais été aussi bien que depuis que j'te connais.

Ma voix a été étrangement basse. Je gardais mes paupières fermées, par peur de le voir partir et franchir cette porte pour ne plus jamais revenir. Je remontais mes genoux et me repliais encore plus sur moi-même, ne voulant pas me briser devant lui. Recoller les morceaux quoi qu'il arrive. Il avait le droit de me quitter et d'aller avec une autre fille, mieux que moi. Une fille qui ne le ferait pas souffrir parce qu'elle a tenté en moins d'un mois de se foutre en l'air deux fois. Une fille qui n'aura pas peur d'être dans ses bras. Une fille normale, qui l'aimera. Je roulais sur le dos et fixais le plafond, à travers mes larmes. Je me redressais sur un coude et tournais mon visage vers le sien, pendant au moins quelques secondes, peut-être les dernières.

Alaska Te promettre que je recommencerais pas serait te mentir et te raconter de la merde, encore une fois. Je ne le ferais plus Thomas. C'est pas une promesse, c'est une certitude. Tu dois sûrement te dire que c'est de ta faute, que tu l'as pas vu ou je ne sais encore quelle connerie, mais c'est faux. Oublie tout ça. Si y a bien une raison pour laquelle, j'ai envie de me battre c'est pour toi. Je ne sais pas moi-même dans quel état je serais demain. Peut-être que ça ira mieux, peut-être que ça sera pire. J'devrais peut-être me faire interner … Remarque avec ça, ils vont m'accepter dans un hôpital psychiatrique. Enfin bref, on s'en fout pour le moment. C'est pas toi qui merde, c'est pas à cause de toi, c'est pas parce que tu t'occupes pas assez de moi ou que tu fais des erreurs quand on est ensemble, c'est juste que ça fait mal et j'ai passé ma vie entière à me battre contre ça. Contre Daniel qui me frappait, contre le mac qui me prostituait contre mon gré, contre ses coups. Et en ce moment, j'ai simplement envie de lâcher prise. Mais je t'aime. Quoi que tu fasses, je t'aimerais toujours …

Une nouvelle larme roula sur ma joue et je passais ma main dessus, regardant ma bande. J'aurais voulu ne jamais avoir fait ça. J'aurais aimé être une fille mieux, ne pas être si instable dans ma tête. J'aurais voulu vivre normalement, tout simplement. Lentement, je me laissais à nouveau tomber dans mon lit et fermais les yeux, lâchant un soupir.



Spoiler:

La vie ne tient qu'à un fil.

Je m'étais réveillée tombant sur le visage de Thomas, regrettant trop tard mon geste. J'en avais eu tellement marre et malgré ma première tentative qui ne remontait qu'à à peine un mois au grand maximum, je l'avais refais. Rose m'avait accompagné cette fois. J'avais fais une énorme connerie. J'avais merdé. J'avais essayé de jouer à la fille qui allait bien et à qui la vie souriait enfin, mais ce n'était pas le cas. Je n'étais pas encore assez stable et les chances que je le sois un jour étaient beaucoup trop éloignées d'aujourd'hui. J'avais expliqué la situation à Thomas, essayant d'articuler vainement mes mots entre mes sanglots et il avait comprit. Devant moi, puisque j'étais couché sur le côté face à Thomas, je savais que Rose était réveillée et entre le moment où je lui ai posé mon ultimatum et sa réponse, j'ai laissé mon regard fixer ses traits détendus, en espérant la voir se réveiller et ainsi retarder l'échéance. Mais ce ne fût jamais le cas. Quand il prit la parole, je le relevais le visage et le regardais, essayant de sonder son regard. Mes yeux ne le lâchaient plus. Lui aussi pleurait. C'était la première fois que je voyais des larmes sortirent de ses yeux et ça me blessa, parce que j'étais l'unique responsable de tout ça. Il allait partir, je le savais et je ne voulais pas perdre son visage. Même s'il devait s'en aller, je devais garder son souvenirs quelque part dans ma tête. Il m'avait promit de revenir, plus tard quand j'irais mieux. Mais comment allait-il savoir quand tout repartirait droit s'il n'était plus là ? Je fermais les yeux, pinçais mes lèvres et acquissais. Que pouvais-je faire d'autre de toute manière ? Je lui avais posé un ultimatum. Partir ou rester. Il avait fait son choix. J'entendais sa respiration et pour la dernière, je tentais de caler la mienne sur la sienne. Dans l'effort vain de me calmer et d'empêcher mes larmes de sortir et de lui montrer encore une fois ma faiblesse, quelqu'une m'échappèrent et il dût les voir. Je voulais tendre la main, prendre la sienne et la serrer de toute mes forces et lui faire promettre de rester, mais ça aurait été aller à l'encontre de ce que j'avais dis plus tôt. Puis, sa chaise racla le sol et ses pas s'éloignèrent, me brisant complètement. Il partait. Je serrais mes paupières l'une contre l'autre et une larme roula sur ma joue. J'avais joué à la conne, préférant arrêter ma souffrance plutôt que d'essayer de le retenir. Je n'étais qu'une égoïste dans le fond et je ne récoltais que ce que j'avais semé. Des pleurs tombèrent sur mes joues quand la porte se referma sur sa silhouette et j'essayais de me contenir quand même.

J'avais complètement perdu la notion du temps. Plus rien n'avait d'importance maintenant. Pendant de longues minutes les larmes avaient coulé, s'égrenant lentement au même rythme que les secondes. Thomas était partit. J'avais toujours aussi mal. À quoi ça servait de faire tout ça ? À rien. J'essayais de faire une mise au point sur ce qu'il m'avait. Il reviendrait quand j'irais mieux. Mais quand ? Ça pouvait prendre des années pour que je me remette complètement de tout ça. Ça n'arriverait pas demain, ni dans un mois ou deux. Peut-être dans un an, voir plus. Je soupirais et fermais les paupières, mais j'en étais incapable, parce que je revoyais son visage à mon réveil et je me détestais d'avoir fait ça. C'était tellement idiot et lâche et stupide. Un soupir a été lâché à côté de moi et dans un geste lent, j'ai décollé mes yeux du plafond et j'ai tourné la tête vers Rose. Je la fixais, la regardant se réveiller doucement comme moi quelques instants plutôt. Elle ne voulait plus vivre, elle allait restée là. Elle a tourné ses yeux vers moi et j'ai légèrement souris, heureuse malgré tout de la revoir parmi nous. J'allais avoir besoin d'elle, c'était une évidence.

Alaska ♣ Tu m'as manqué aussi …

Les larmes sont remontées au bord de mes paupières et j'ai tenté de les ravaler. L'électrocardiogramme continuait son bip insupportable à côté de moi, signifiant que le temps passait. Il se mélangeait à celui du tic-tac de l'horloge. Je me suis redressée dans mon lit, sans jamais la lâcher du regard. Mon visage se déforma sous une grimace de douleur à cause de mon poignet bandé. Je me demandais bien qui avait put nous retrouver baignant probablement dans notre sang. Mon coeur était lacéré de toute part et ça faisait mal. Partout. J'ai poussé un soupir et passé une main dans mes cheveux, avant de plonger mon regard dans le sien.

Alaska ♣ Ça fait longtemps que tu es réveillé ?

Je savais qu'elle avait entendu notre discussion de tout à l'heure, mais j'avais voulu croire que ce n'était pas le cas. Je l'avais su sans m'en rendre compte qu'elle était réveillée, mais incapable de bouger pour le moment. Finalement, ça avait été mieux ainsi. J'ai soupiré une nouvelle fois et les larmes sont tombées de mes yeux, lentement. Elles lacéraient ma peau à chaque millimètre parcouru, seul reflet de ma peine. Dans un geste lent, j'ai posé mes pieds au sol, frissonnant en sentant le carrelage trop froid de notre chambre. Les larmes continuaient leur route, laissant des sillons sur mes joues. Elles tombaient au sol ou sur cette horrible chemise d'hôpital. D'une main habile, j'ai débranché les machines, comme si je les connaissais par coeur. Après avoir émit un long bip, elles se sont arrêtées. J'ai parcouru les quelques mètres, très maigre, qui nous séparaient d'un pas hésitant, tremblant comme une feuille sur mes jambes. J'étais trop faible, mais j'avais besoin d'être dans ses bras et ça c'était inexplicable. Une force m'empêcha de tomber alors que quelques minutes plutôt, je m'étais lamentablement ramassé sur le carrelage, me roulant en boule par terre. C'était Thomas qui m'avait ramassé et remit sur mon lit. Je suis arrivée à destination et lentement je me suis hissé sur son lit. J'ai essayé de me faire de la place, sans la bouger ou la brusquer. Ma tête a finalement trouvé sa place sur son épaule et j'ai donné un petit coup sec, libérant les seringues plantées dans ma peau. J'ai légèrement grimacé en sentant les petits pics de douleurs à ces endroits. Dans pas longtemps, j'aurais mal, mais c'était tout ce que je méritais. J'ai senti une larme rouler et c'est à ce moment que je me suis rendue compte que pendant mon effort, elles avaient arrêté de couler. D'une voix basse et rendue rauque par les larmes, j'ai lâché ma vérité, comme une bombe.

Alaska ♣ Il est partit …

Un nouveau sanglot a déchiré ma poitrine et pour la première fois depuis qu'il m'avait tourné le dos, pour la première fois depuis qu'il était sortit, je laissais libre court à ce chagrin que j'avais tenté de retenir face à lui. Il n'était plus là, il venait de partir. C'était ma réalité, ma vérité. Je l'avais perdue à trop souvent jouer à la conne. J'avais laissé le seul qui avait de l'importance dans ma vie, partir. Mais à quoi cela aurait-il servit de le retenir ? À rien. Mes pleurs étaient la seule chose qui comblaient le silence trop pesant de la chambre.

La vie ne tient qu'à un fil.

Thomas était là à mon réveil, mais j'ai vue à son regard, que ce n'était qu'une question de temps. Évidemment, il m'en voulait. Si les rôles avaient été inversé, je lui en aurais voulu de ne rien m'avoir dit. Mais dans le fond, je ne méritais que ça. Dans mon dos, je sentais que Rose était réveillée. Je n'étais pas face à elle, mais je le savais. C'était comme ça. Thomas m'a promit de revenir quand j'irais mieux. Mais comment serait-il que ça repartait définitivement droit ? Que fallait-il que je fasse pour qu'il revienne ? J'avais retenue mes larmes, avant de les laisser couler sur mes joues, à la fin de sa déclaration quand il est partit, définitivement. Puis Rose c'est réveillée quelques minutes plus tard. Je veux dire, vraiment réveillée. Elle était là et respirait. J'ai tourné la tête vers elle, souriant de la voir toujours parmi nous. Au moins, je n'allais pas perdre deux personnes aujourd'hui. Je secouais la tête quand elle me dit qu'elle était désolée. S'excuser de quoi ? De notre suicide ? N'importe quoi … Même si je regrettais, elle n'avait pas d'excuses à me fournir. Les larmes étaient au bord de mes yeux maintenant et quand elle m'a dit quand elle c'est réveillée, j'ai simplement hoché la tête pour lui montrer que je savais. C'était plus une question de routine qu'autre chose. Puis doucement, je me suis relevée, arrachant les fils à côté de moi. J'avais mal aux jambes, à la tête et au poignet, mais qu'importe. Je devais aller la voir. C'était un besoin inexplicable, alors sans la lâcher des yeux, encouragée par Rose, je me suis dirigée vers son lit, mes jambes me portant avec difficulté. Elle c'est déplacée et j'ai vue que ça lui coûtait de l'énergie. J'ai grimpé dans son lit et me suis blottis contre elle.

Alaska ♣ J'en ai rien à foutre … Elles viendront.

Je me suis accrochée à elle, comme une personne en train de se noyer le ferrait à une bouée de sauvetage. Elle a rapidement passée son bras autour de mes épaules, pour me serrer contre elle. Et la réalité m'a frappé en pleine face. Il n'était plus là … J'ai bafouillé mes mots entre mes larmes, souffrant plus que de raison. Ça fait tellement mal. Malgré la douleur qu'elle devait ressentir, elle m'a serré contre elle, me réconfortant. Je l'écoutais, mais je n'arrivais pas à arrêter les larmes. Ça nous trempait complètement, mais qui en avait quelque chose à foutre, maintenant ? Je me suis encore plus rapproché d'elle, essayant de maîtriser ma voix le plus possible.

Alaska ♣ Mais quand va-t-il savoir que je vais mieux ? Comment il va pouvoir le deviner s'il n'est pas là ? J'ai besoin de lui Rose …

Elle a resserré son étreinte sur moi et j'ai arrêté mes sanglots, reniflant juste et laissant les larmes couler. Ça fait mal … On est restée un moment comme ça et j'ai sentis que quelque chose n'allait pas. J'ai relevé un visage strié de larmes vers elle, pour la voir au bord des larmes. Puis elles ont coulé. Je me suis remis à ma place, me rapprochant encore plus. Je l'ai serré contre moi, essayant de la réconforter, moi aussi. Elle c'est excusée, encore une fois et j'ai vue rouge. Juste avant que je ne parle, la porte c'est ouverte sur des infirmières. Je n'ai pas eu la force de me bouger et vue Rose les a clairement envoyé chier. Malgré moi, malgré tout, j'ai souris contre elle.

Alaska ♣ Arrête … J'aurais très bien put ne rien faire et … j'aurais très bien put ne pas attraper la lame et ne jamais le refaire.

J'avais attendu que l'infirmière reparte pour parler. Ce n'était pas ses histoires, ce n'était pas elle qui était concernée. Rose ne l'était pas plus, mais elle était mon amie et elle avait promit d'être toujours là. Quoi qu'il arrive. J'avais toujours été là pour elle, et quand je l'avais vue arriver en larmes à mon appartement, j'avais eu mal. On avait souffert toutes les deux. On souffrait toujours. Cette tentative, c'était le résultat de longues années à se perdre dans notre propre merde. Oui, j'avais tenté de m'en sortir, mais j'avais abandonné trop vite et là, je réalisais. Mais je réalisais vraiment, je veux dire. Thomas venait de partir et j'avais perdu celui qui avait le plus d'importance à mes yeux, Rose, Charlie et Miles, exceptés, à cause de ma douleur. Je laissais mon bras passer sur son ventre et l'entourais pour la serrer un peu plus contre moi. J'avais besoin d'elle. Malgré les larmes qui continuaient leur chemin sur mes joues, j'ouvris la bouche pour parler. J'avais ce besoin de savoir et de connaître une réponse. N'importe laquelle ?

Alaska ♣ Pourquoi ça fait mal, Rose … ?

Douleur physique et intérieur. Je tentais de me relever sur mes bras pour la regarder, mais ils tremblaient tellement que je me laissais retomber comme une masse à ses côtés. Je fermais les yeux et mordis ma lèvre en sentant la douleur monter dans mon poignet. Je laissais les larmes couler sur mon visage, sans retenue. Je n'en avais plus de toute manière. Je posais mon poignet mutilé contre mon cœur et serrais mes doigts sur la blouse. Tentative vaine de d'empêcher mon organe de continuer à se fissurer. Je soupirais et enfouis ma tête dans l'oreiller à ses côtés mes yeux fermés. Je n'osais plus bouger. Le temps passait, lentement et moi je subissais cette douleur qui grandissait encore plus de secondes en secondes. Je remontais mes genoux contre ma poitrine et rouvris les yeux, les accrochant sur un objet dans la chambre.

Alaska ♣ Je sais pas à quoi tu penses, Rose. Je sais pas si tu te dis que tu mérites pas de rester là ou que tu dois partir, j'en sais rien. Mais regrette pas de t'avoir connue … J'pourrais pas le regretter. Malgré ce que tu pourrais penser, tu compte pour moi Rose … Ça, c'est … du n'importe quoi. C'est des mensonges mis bout à bout. Il l'a dit … J'me noies dans mes conneries. C'était juste un concours de circonstances que tu sois là, à ce moment. Je l'ai déjà fais une fois. T'étais pas à la maison, mais j'ai essayé de me suicider et ce n'est pas de ta faute. J'allais mal, mais je l'ai caché à toi, à Thomas, à tout le monde. J'me suis même convaincue que j'allais bien, mais en fait. Si tu n'avais pas été là, je l'aurais fais quand même Rose … Alors culpabilise pas pour ça. T'en veux pas pour ça, et me laisse pas toi aussi …

Ma voix était devenue rauque à cause des larmes et je soupirais, en étouffant un sanglot. Ma prise se resserra sur la chemise que je portais et de mon autre main, j'essuyais les larmes qui coulaient à présent en abondance. J'étais tellement mal et j'avais tellement mal. Partout. À tel point que je ne savais plus du tout où donner de la tête pour ressentir la douleur. Comme si, elle était partout en même temps et qu'une seule personne ne suffisait pas pour souffrir. Je fermais les yeux, libérant d'autres larmes.

Elle semblait intriguée par mes dires. Mais pour moi il n’y avait pas de doutes possibles là-dessus. Je ne connaissais pas vraiment Thomas, mais je sentais au fond de moi qu’il n’était pas capable d’abandonner Alaska. Il avait eut cette intonation dans la voix.. j’avais beau ne pas l’avoir vu, j’imaginais parfaitement ses lèvres trembler lorsqu’il lui avait dit qu’il partait. On pouvait remarquer qu’il tentait de contrôler sa voix. Pour éviter de bafouiller et de laisser ses émotions prendre le dessus et l’empêcher d’avoir l’air autoritaire. Ça se voyait comme le nez au milieu de la figure qu’il ne pouvait pas faire de mal à une mouche. Il n’était pas capable de faire souffrir Alaska. Vraiment incapable. J’aurais pu faire de la synergologie et étudier le comportement des gens. Ça m’intéressait et de plus, je n’avais pas eu besoin de faire des années d’études pour remarquer qu’aimer Adriel finirait par me perdre… Que c’était dangereux. Je n’ai pas besoin de m’être tapée des années d’études pour constater que Thomas était tellement amoureux et fragile intérieurement pour abandonner la femme qu’il aimait tant. J’avais pas besoin de tout ça moi. C’était des choses que je sentais. J’avais prit l’habitude d’analyser le comportement des gens, où que j’étais. Enfin, pas en boîte de nuit parce qu’en général je suis torchée… Et c’était peut-être à cause de cette capacité ou ce don si je peux dire que j’ai un caractère très froid et distant. Je ne voulais pas qu’on s’introduise à l’intérieur de ma carapace tant que je n’analysais pas les personnes qui semblaient menaçantes. Si les gens me semblaient hypocrites, je les envoyais balader. Si ils me semblaient cacher quelque chose qui m’intriguais, j’essayais d’aborder le sujet, si ils me semblaient sincère, je m’adoucissais un petit peu. Et si la personne semblait comme moi, soit caractérielle ou soit fragile au fond et complètement paumée, j’allais plus loin. Je faisais ça depuis mon adolescence, aujourd’hui j’étais consciente que ce n’était pas un « don » inutile. J’avais développé cette capacité non sans peine et aujourd’hui le travail fourni portait ses fruits.

Bordel, je parlais de synergologie alors que l’actuelle scène était censée être dramatique, Alaska et moi venions de nous réveiller parce que des médecins se sont acharnés à nous garder dans ce monde. Certains ont peut-être même lutter contre la fatigue pour faire tout ce qu’ils leur étaient en possession afin de nous ramener à la vie et de nous empêcher de franchir le tunnel de la lumière. Thomas venait de dire à Alaska qu’il partait (mais tout ça c’était pour la faire réagir. Et qui sait même peut-être pour qu’elle se rende compte que j’étais une mauvaise influence.) Je n’avais pas eu le temps d’analyser ça. Mais en même temps, j’étais à cheval entre la vie et la mort. J’avais un mal de chien partout et le moindre son résonnait dans mon crâne à me donner envie de me tirer une balle pour entendre une ultime détonation puis le silence apaisant illimitée. J’ai regardé Alaska, un petit sourire aux lèvres.


« Il le sentira. Il sentira quand tu iras mieux. Et il le saura, alors c’est à ce moment qu’il viendra. Pourquoi tu crois qu’il est venu ? A mon avis ce n’est pas parce que l’hôpital à appelé. Sinon il y aurait eu d’autres personnes à nos côtés maintenant seulement. Il est venu parce qu’il a senti que quelque chose clochait. Comment dire, vous êtes comme.. liés ? Non pas que je suis niaise et que je crois en toutes ces conneries qu’on rabâche pour rendre l’amour plus… commercial ? Je dis ça parce que c’est mon avis. Je pense que c’est pas faux en fait, on peut être lié à quelqu’un qu’on finira par trouver un jour. Et il était déjà en route quand l’hôpital l’a seulement appelé. Je sais que tu as besoin de lui. Mais il te l’a dit, tu lui faisais peur d’agir comme ça. Et il sait que tu l’aimes et que s’il n’est pas là, tu ferras en sorte de le satisfaire. Comme pour te consoler et te persuader qu’il reviendra. Il est pas idiot Thomas. »


C’est grâce à ça que je m’étais rendue compte qu’Adriel, la source de mes problèmes n’était pas ma réelle âme sœur. Si ça l’avait été il ne m’aurait jamais abandonné si longtemps et aurait débarqué aux moindres soucis. Et des soucis j’en avais eu énormément en son absence. Pendant qu’il se faisait dorloter par une pute qu’il n’aimait pas, moi je me faisais courser par des flics parce que j’étais considérée comme une SDF et que je traversais les frontières sans passeports. Ou encore parce que j’avais été aperçue en possession de drogues. J’avais passé de nombreuses soirées en cellule de dégrisement, même plusieurs jours. C’était là qu’il aurait du intervenir. C’est là que j’avais remarqué qu’il n’était pas mon âme sœur. Mais j’espérais toujours, je me disais que lui aussi s’était fait prendre lorsqu’il avait prévu venir me rejoindre. Il avait bien réussit à me retrouver à Buenos Aires. C’était ça qui m’avait consolé, je me disais que si, c’était bien lui. Qu’il avait essayé tant de fois de venir m’aider mais qu’il n’avait pas pu. Pourtant quand on aime vraiment, on n’a pas peur du risque. S’il m’avait vraiment aimé, il n’aurait pas eu peur de dire à son père qu’il ne voulait pas épouser Sissi.
Je pleurais maintenant, tous ces souvenirs avaient le don de me mettre dans tous mes états, la preuve j’étais dans un lit d’hôpital à cause de ces derniers.
Et puis elle m’a dit qu’elle aurait très bien pu le faire si je n’avais pas été là. Elle aurait peut-être été capable de le faire, mais pas dans l’immédiat. J’étais persuadé que c’était à cause de moi parce que j’ai fais ressortir ses propres souvenirs à la con en même temps que les miens. Je ne lui ai pas répondu, qu’est ce que je lui dirais ? Il n’y avait rien à dire. Je me contentais de la garder dans mes bras, tant que je le pouvais. Les larmes coulaient le long de mes joues. Nos sanglots se mêlaient. Nos respirations étaient simultanées. On se calait l’une sur l’autre sur les respirations voisines. Et puis elle m’a demandé pourquoi ça faisait mal. A vrai dire j’essayais de me concentrer sur autre chose pour ne pas sentir la douleur physique. Je me concentrai sur la douleur mentale en réalité, je pensais que peut être comme ça, elle disparaîtrait… Je l’ai vu se redresser et j’ai chuchoté un petit « doucement, tu vas te blesser encore plus. » Mais soit elle ne m’a pas entendu, soit elle n’en a fait qu’a sa tête, dans les deux cas, c’était possible.


« Ça fait mal à l’intérieur parce qu’on est toujours surpris du regard des autres sur notre comportement. Et peut-être parce que tu ne t’y attendais pas. J’ai mal aussi. Et je pense que c’est parce qu’on a fait remonter de vieux souvenirs douloureux qu’on aurait préféré enterrer jusqu'à la fin de notre vie. »


Je l’ai regardé, nos deux regards emplis de larmes se croisaient. Je ne savais pas si ce que je disais avait un sens, mais je l’avais toujours vu comme ça. J’avais mal au fond de moi depuis des années et au fil du temps j’en avais déduis que c’était dû aux souvenirs que je n’arrivais pas à cacher. C’était peut-être aussi parce que pendant ce temps je n’avais pas eu de « proches ». Personne n’était là pour me soutenir et me gronder lorsque je faisais une connerie. Pour m’aider à me changer les idées. Aux yeux des gens j’étais la fille dépressive qui voulait rester dans sa merde. Ça c’était parce que je n’allais pas bien et quand je n’allais pas bien, j’étais désagréable…


« Je regrettes pas de t’avoir connue et tu comptes tellement pour moi aussi. Mais je sais que c’est en partie de ma faute si tu as été poussé à faire ça. C’est vrai, je suis arrivée en chialant, je t’ai parlé de mes problèmes et ça t’a rappelé les tiens. Si je n’avais pas été là, tu n’aurais peut-être pas pensé à ça et tu ne serais pas ici à mes côtés mais chez toi à la maison. Et Thomas n’a pas dit que tu te noyais dans tes conneries, mais dans tes mensonges. Il doit s’en vouloir lui aussi de ne pas pouvoir t’aider comme il le voudrait. Et il voudrait que tu lui dises si ça ne va pas pour qu’il puisse t’aider et pas se sentir impuissant. Je suis là moi aussi. Et je sais qu’on est tous passé par cette période dans notre vie. Certains n’y passe qu’une fois, d’autres la frôlent seulement et il y en a certains qui s’empêtrent là dedans. Mais ils finiront toujours par en sortir. Par se relever. Je veux qu’on puisse se relever. Si on a survécu, c’est certainement parce qu’on a encore des choses à faire et que ce n’était pas notre heure. »

D’où me venait cette inspiration à l’envie de s’en sortir ? D’habitude je n’avais aucune volonté dans ces moments là. Mais, est-ce que c’était crédible au moins ?

La vie ne tient qu'à un fil.

Si on se donne la mort plusieurs fois et qu'au final, on se réveille toujours et qu'on s'en sort, qu'est-ce que ça veut dire ? Qu'elle ne veut pas de nous ? Que notre heure n'est pas encore arrivée ? J'aurais pus passer sous un rouleau compresseur, j'aurais eu la même sensation de douleur physique. Ça fait mal. Affreusement et horriblement mal. Tout le temps. C'est pas par moment, c'est des vagues constantes, qui s'écrasent sur les récifs de mon cœur et puis des fois, il y en a plusieurs qui arrivent avec plus de force, plus de mal et ça blesse plus qu'une autre. On ferme les yeux et on veut seulement oublier et ne plus penser à rien. J'ai déjà essayé et ça ne sert à rien d'espérer ça, parce que même si on se « déconnecte » ça ne change rien. Ça fait toujours mal et on entend toujours des bruits, qui nous disent qu'on est encore en vie. Et qu'on le restera. Notre heure n'était peut-être pas encore arrivée à Rose et moi. En même temps, nous avions vingt-et-un et dix-neuf ans, mais ça n'empêchait rien. Des enfants étaient des morts-nés. Je fermais les yeux, ravalant mes larmes, écoutant Rose.

Et s'il ne le sentait pas ? S'il trouvait quelqu'un d'autre, une personne mieux ? Après tout j'étais quoi à part une fille avec des tendances suicidaires qui effrayaient celui qu'elle aimait ? Je laissais quelques larmes rouler sur mes joues, fatiguée. Je n'avais même plus envie d'essayer de les retenir ou quoi que ce soit. Je voulais croire en ce que Rose me disait, je voulais qu'elle me dise la vérité, mais je n'arrivais pas à imaginer un seul instant que tout ça, tout ce qu'elle me disait pouvait être vrai. De toute manière, avec ou sans elle, j'aurais recommencée. J'avais mal tout le temps, mais j'avais pris l'habitude de ressentir ça. Au même titre que mon coeur, que mon âme, que mes doigts de pieds, cette douleur faisait partie de moi. Je secouais la tête, me redressant sur mon bras. Je grimaçais en sentant la brûlure de ma coupure. Je secouais ma tête de gauche à droite à ce qu'elle me disait. Pas cette peine là. Je la connaissais et j'avais appris à vivre avec. J'ai plongé mes yeux embués de larmes, simple reflet des miens.

Alaska Pas ça … pourquoi ça fait mal de savoir que Thomas est partit et que je le reverrais un jour, mais je ne sais pas quand ? Pourquoi son absence, aussi courte, me fait mal ?

Je me laissais retomber à ses côtés, lavée de toute force. Carapace humaine avec un coeur battant, je ne sais comment, vidée de toutes forces et de tous sentiments. Je reposais ma tête sur son épaule et me réinstallais convenablement, en essayant de ne pas lui faire mal. Ma douleur, je m'en fichais. Mon mal-être n'avait pas d'importance. Mon coeur se serra encore une fois dans ma poitrine et je lâchais un espèce de petit cri, mélangé au flot de larmes qui arrivait. Je tentais de me contrôler, de reprendre le dessus sur cette nouvelle vague de mal qui essayait de me noyer, de m'entraîner vers le fond. Sous ma main droite, j'avais un morceau de tissu. Je le serrais de toutes mes forces, allant jusqu'à en faire blanchir mes jointures. Je m'accrochais à la vie, comme ça. Les larmes me coupaient la peau, glissant dans mon cou. Je peinais à reprendre mon souffle, pourtant j'y parviens. Je me relevais ma tête quand Rose parla et l'écoutai. Un léger sourire naquit sur mes lèvres. Elle ne pensait un seul mot de ce qu'elle disait à la fin. Je secouais la tête de gauche à droite et posais mes yeux sur son visage.

Alaska Tu crois pas un seul mot de ce que tu dis, pas vrai ? Me noyer dans mes conneries ou mes mensonges, c'est pareil pour moi. Je lui mentais, je lui disais que j'allais bien, que c'était fini et c'était à moitié vrai.

Je laissais ma tête retomber contre elle. Je crois qu'au fond de moi, je n'avais même plus la force de me battre pour rester en vie. Pourtant il y avait quelque chose qui me retenait ici, mais quoi ? Je n'en savais rien. Peut-être le fait de savoir que Thomas reviendrait à un moment donné. Ou autre chose, je soupirais et fermais les yeux, laissant le sommeil m'engourdir complètement. Je lâchais un petit soupir et resserrais ma prise sur Rose, comme pour l'empêcher de partir. Je ne voulais pas qu'elle m'abandonne elle aussi. Je sentis les larmes remonter à mes yeux, mais je m'obstinais à vouloir rester endormie pour trouver un peu de repos et de paix, avant de continuer à souffrir.



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