“Mademoiselle Oxburry,

Je vous adresse ce courriel afin de vous informer qu’une réunion d’actionnaire aura lieu à Londres le 18 aout de cette année. En tant qu’actionnaire majoritaire de la marque, nous vous prions de bien vouloir assister au débat afin de placer les nouvelles actions en bourse suite aux derniers désagréments de la marque.

Cordialement, Mark Sallinger.


P.S : Après le mail, officiel, je me permets de t’écrire ses quelques mots. Nevaeh, ne te laisse pas abattre par les aléas de la vie. Ton père t’a fait forte, et je suis sûre que tu trouveras quelque chose pour récupérer la boite des griffes de ta mère. J’ai appris les dernières nouvelles te concernant… Toutes mes condoléances ma chérie, et je sais que tu n’as pas envie d’entendre ça maintenant, mais reprendre le travail, te battre pour ce qui t’es dû t’aiderais peut être. A bientôt j’espère,

L’ami de ton père qui est aussi le tien, ne l’oublie pas. ”

La petite brune parcourait les lignes sur son black berry, allongée dans son lit. Elle répondit un simple « merci » avant de balancer le téléphone un peu plus loin. Elle n’avait quasiment pas dormi de la nuit. Son coussin dans ses bras, elle avait les yeux fixés sur la baie vitrée, rougis, gonflés. Il était 6h du matin, et le soleil se levait doucement sur la ville. Le moral n’était pas là. Leanne est décédée hier. Elle ne voulait pas le croire, elle ne pouvait pas accepter une telle chose. Seule dans ce grand lit, la jeune femme ruminait ses idées noires. Normalement, c’était l’heure où elle réveillait Miguel, qu’elle le secouait doucement, déposait un baiser dans son cou pour qu’il sorte des bras de morphée pour elle allait sous la douche. Pendant de longues minutes, puis elle s’habillait, et elle se rendait à l’hôpital pour huit heures afin de voir son petit bout de fille. Mais ce matin, tout était différent. Elle avait été seule toute la nuit. Miguel avait quitté la villa avant-hier, dormant chez un ami à lui suite à ma confession. Je l’avais trompé. C’était horrible comme sensation. A la fois sale et heureuse. Parce que j’avais retrouvé Nate, mais j’avais trompé mon petit ami… Mais le plus hilarant dans cette histoire est certainement la disparition de Nathaniel. Plus de nouvelles, disparu. J’avais déjà essayé de l’appeler, en vain. Alors j’ai prit mon téléphone et une fois de plus, j’ai cherché son nom dans mon répertoire pour le joindre. Tuuuut… Tuuut…. Tuuuuut… Bonjour vous. J’ai raccroché. Les larmes ne montaient même pas dans mes yeux. Je n’arrivais pas à pleurer. Je n’arrivais pas à réaliser. Comment toute une vie peut être changée en quelques jours ? J’avais tout. Un petit ami formidable, une fille qui était sur la voie de la guérison, et puis plus rien. Miguel, c’était de ma faute. Me lancer avec un homme qui respire la liberté, j’ai été stupide, trop stupide de croire qu’il pouvait s’enchainer à moi… Leanne, un coup du destin. Ce caillot qui a bloqué son artère était bien trop gros, inopérable. Imprévisible. A croire qu’on m’enlevait ma fille pour me punir. Non, elle n’était pas morte, elle ne pouvait pas mourir sans sortir au moins une fois de ses murs blancs d’hôpitaux… Je saisis de nouveau mon téléphone et opta pour un numéro que je n’avais pas appelé depuis trop longtemps… Hanna. J’ai patienté, attendu, mais rien… Elle était sur messagerie. « Allô Hanna ? C'est Nevaeh... Tu dois être occupé, je ne sais même pas où tu vis... Et peut être as-tu changé de numéro, j'en sais rien... Mais j'ai besoin de toi. Faut que tu viennes. 3 ans sans se voir Blondie, j'ai besoin de te parler... On a fait un pacte, là l'une pour l'autre... Autant je pleure sur un répondeur qui n'est plus le tien, mais j'aurais essayé. Je t'aime Hanna, rappelle moi au... ». Je laissais mon numéro sur la boite vocale avant de raccrocher. J’avais l’impression d’être éteinte, qu’on avait soufflé sur moi comme on soufflait sur une bougie. Je fini par sortir de mon lit pour me mettre sous la douche. L’eau coulait sur mon corps, froide, frissonnante, gelant mes orteils et faisant trembler mes lèvres mais pourtant, j’y suis restée, longuement. L’impression d’être déconnecté de la réalité. Et puis mon téléphone bipa. Un sms. C’est ce qui me sortit de ma léthargie passagère. Attrapant une serviette, la mettant autour de moi, je laissais l’eau dégouliner au sol à cause de mes cheveux trempés. Mais je m’en fichais, c’était le dernier de mes soucis, le ménage. J’ai attrapé le téléphone et vit le prénom de Fiona. Je lis les quelques mots et aussitôt me dirigeais vers mon armoire. Rendez-vous au banc. Notre banc. Celui des rires et des pleurs. Des confidences et des moqueries. Notre petit coin secret où on se retrouvait parfois par hasard, parfois en provoquant le destin par ces petits messages. J’avais besoin de la voir, de parler, de l’écouter surtout pour me changer les idées. J’avais besoin de tout ça. J’ai prit des sous-vêtements, un jean et un tee-shirt ample blanc et m’habillais malgré mon corps encore humide. Et j’ai prit la direction du banc avec ma vieille voiture, une mercedes, parce que mon austin martin avait péri dans l’attentat il y a trois semaines… Les minutes passaient, me rapprochant petit à petit de la jeune femme. Et enfin, je me suis assise à ses côtés. Les cheveux encore légèrement mouillés, ayant bouclés sauvagement naturellement, le visage sans maquillage. Venue à la hâte, ayant reçu ce message comme un appel au secours, comme une main qui se tendait contre ma solitude. Et nous furent silencieuse pendant quelques secondes, j’étais immobile à côté d’elle, fixant le paysage devant moi, et j’ai fini par la prendre dans mes bras. J’avais vu sa larme couler, j’avais vu la détresse sur son visage :

« Fiona… Tu n’imagines même pas à quel point j'espérais que tu m’appelles, que tu me fasses signe… Parles moi. Commence parce que moi je n’y arriverais pas. »

J’esquissais un faible sourire en posant mon regard dans le sien. Non, je n’arrivais pas à enlever cette boule qui nouait ma gorge dès que je pensais aux derniers jours. Je préférais l’écouter, la conseiller, essayer de la faire rire malgré ma répulsion au bonheur.

C’est parfois difficile de parler. Pour certaines personnes, c’était bien plus simple. Elles s’ouvraient à leurs amis, parfois à des professionnels plus communément appelés psychologue, elles parlaient à leur conjoint, leurs parents, ou autres membres de la famille. Beaucoup de personne arrivaient à dire ce qu’elles avaient sur le cœur et s’était une force, dans un sens. Ces personnes là ne se laissaient pas bouffer de l’intérieur parce que ces personnes là savaient que c’était néfaste pour elles. Je le savais, moi aussi. Et pourtant, dès que je songeais à parler à quelqu’un, une grosse boule dans ma gorge se formait, presque nauséeuse. L’impression que rien ne sortirait, parce que je n’avais pas à me plaindre. Combien de fois m’a-t-on dit : « mais toi, tu as tout pour toi. Tu es belle, riche, célèbre, créative, intelligente, tu n’as vraiment rien à envier à personne. Encore moins à te plaindre ». Même Alaska m’avait fait la remarque, que j’avais toujours eu une cuillère en or dans la bouche. Oui, mais l’argent ne fait pas le bonheur. C’était même parfois une tare d’en avoir. Au point que je n’arrivais pas à parler de mes problèmes, car je n’avais pas à me plaindre… Mais cette fois, c’était différent. Je me sentais tellement seule. Abandonnée, enfermée dans une prison sans porte. Avec des murs au lieu des barreaux. Il y avait du monde autour de moie t je me sentais tellement seule… Alors Fiona est arrivée avec son sms, et je me suis sentit un peu mieux. Ce n’était pas encore ça, mais je savais qu’avec elle, je pouvais parler, même un peu. Du moins essayer. Mais une fois encore, je n’arrivais pas à cracher un fichtre mot… Alors j’ai tendu la perche à Fiona de me parler. Parce qu’aider les autres me réconfortait dans mon malheur. Elle était comme moi… Difficile de parler :

« Essaye d’éclaircir tout ça… J’essaierais de t’aider, au maximum. »

Parce que j’avais besoin de la voir sourire pour qu’à mon tour, je puisse avoir un petit sourire. C’était mon armure à moi, aider les autres. J’avais besoin de sauvegarder les gens qui m’entouraient pour aller mieux. Sinon, je m’enfonçais dans les méandres du désespoir, je réfléchissais trop à mes problèmes, mon chagrin, et ça n’allait plus. Comme si on me bouffait de l’intérieur, comme si quelque chose coulait dans mes veines, comme du poison, pour me tuer petit à petit. J’avais peur de me retrouver seule, mais en même temps je le désirais plus que tout. Mais la solitude avait ce côté terrifiant d’être seule au monde, d’avoir l’impression de ne compter pour personne… Peut être était-ce le cas, après tout. Dans le fond, nous finissons toujours tout seul. Mais autant profiter des gens qui sont là, pour le moment… Je fis une moue en l’écoutant, serrant doucement sa main et posant ma seconde main sur les notre :

« Tu ne m’embêtes pas, je suis là pour ça Fiona… J’ai parfois cette impression là… Que je suis faite pour être malheureuse, que le bonheur ne m’est pas accessible. Mais tu ne dois pas penser comme ça, parce que Jack divorce pour toi… Parce que s’il le fait, c’est par amour. Alors profite de cette amour, vis le à fond. Pour Benjamin… Je suis désolé pour toi, sincèrement, mais tu verras, ça finira par passer. »

J’esquissais un petit sourire, plus semblable à une moue qu’autre chose mais je faisais des efforts pour elle. Jack… J’avais fait le rapprochement entre mon jack, et son Jack. Celui que j’ai connu à l’hôpital et celui qui trompait sa femme avec Fiona. Pendant nos discussions, j’avais fini par comprendre, mais je ne l’ai jamais dit, ni à elle, ni à lui. Ca me plaisait de jouer les espèces de cupidon masqués, même s’ils n’avaient pas réellement besoin de moi. Je confirmais juste les dires de l’un à l’autre, par des réponses très générales mais visant à chaque fois une discussion que j’avais eu. Mais oui, le temps est censé guérir des blessures… Même si dans le fond, il y a toujours une cicatrice, béante à s’ouvrir au moindre choc, au moindre souvenir. Par réflexe, j’essuyais du bout du doigt les larmes qui glissaient sur ses joues :

« Fiona… Tu as le droit de craquer, ce n’est pas toujours facile, tu as le stresse qui monte, c’est normal… Tu subis une mort, c’est normal… Tu… »

Je sentais ma voix se briser. J’ai préférais m’arrêter là, me taire, pour poser mon regard vers l’horizon. Je devais m’occuper les mains, l’esprit. Ne pas craquer, ne pas flancher. Alors j’ai fouillé dans mon sac pour sortir un paquet de cigarette et un briquet. J’en ai mit une à ma bouche, proposant une autre à Fiona. Je ne savais pas si elle fumait, autant être polie. Oui ces derniers temps, c’était cigarette sur cigarette. Depuis qu’il était parti, depuis qu’il avait disparu, depuis qu’elle était morte. Je pris une grande bouffée pour l’allumer et lâcha un soupir pour laisser ressortir la fumée. Parler de moi ? Hm…

« Tu es une des filles les plus censée que je connais, Fio. Tu ne gâcheras pas tout parce que tu l’as déjà perdu une fois, tu sais ce que ça fait, et tu feras tout pour ne pas réitérer ta faute. Ressaisis toi, cours le voir, dis lui que tu l’aimes, enferme sa femme à la cave, et vous deux dans une chambre. Ca ira mieux ensuite… », dis-je avec un sourire léger avant de reprendre un air neutre : « Je… Je n’ai pas tellement envie de parler de moi, je n’y arriverais pas… Tu sais, cette boule dans la gorge… Elle est encore là, et j’ai pas envie… »

Ma façon de dire que je ne me sentais pas prête, que je ne voulais pas évoquer les raisons de ma précipitation à venir ici. Rien que l’idée de le faire, j’avais les mains qui tremblaient légèrement, les yeux qui s’humidifiaient. Le visage froid de Leanne me sautait au visage… Je tirais de nouveau sur la cigarette pour ravaler tout ça, écoutant Fiona. C’était mieux comme ça.

S’il y avait bien une chose que je ne connaissais pas, c’était l’amour fraternel. Je n’ai jamais eu réellement de frère et sœur. Fausthine est morte bien trop jeune, bien trop tôt pour que je puisse réellement la connaitre et bâtir des souvenirs avec elle. Et puis elle était bien trop fragile, la petite poupée en porcelaine de ma mère. Il ne fallait pas qu’elle courre à cause de son cœur, il ne fallait pas qu’elle s’excite sur des jeux ou quoi parce que c’était dangereux. Le peu de souvenirs que j’avais, c’était ma sœur avec des tuyaux dans le nez ou dans la gorge à l’hôpital, ou ma mère qui hurlait parce que je faisais trop de bruit. Je ne pouvais pas comprendre Fiona, elle avait grandit avec ses frères et sœurs, elle les avait même élevés. Lié à eux comme jamais, cet amour, cette façon d’être proche d’une personne, je ne pouvais pas le comprendre… Alors oui, j’avais Hanna. Je l’avais longtemps considéré comme une sœur, comme ma jumelle, mais ce n’est pas pour autant que je pouvais me mettre dans la peau de Fiona pour la comprendre. Et puis, tous les cas sont différents… Ca devait être dur de supporter la mort de son frère, en plus du départ de l’autre avec ses frères et sœurs. Je lâchai un court soupir, désespoir, désarroi… Hochant négativement la tête, je la regardais avant de répondre :

« Tu dois agir comme bon te semble, mais Fiona… Après tout ce qui vous est arrivé, ça serait bête de laisser Jack, non ? Ton frère quitte la ville, mais ça ne veut pas dire qu’il partira loin… Et ça peut que te faire du bien, dans un sens. Tu vas pouvoir respirer, et vivre pour toi… Penser à toi, et arrêter de te soucier des autres. Ca va bien se passer, tu verras. Et tu pourras prendre ta voiture, ou le train, ou Dieu sait quoi encore pour voir tes frères et sœurs… Mais aussi profiter de Jack… Fiona, vis pour toi… Jack t’aime comme tu es, tout simplement. Ne te prends pas la tête pour ce genre de futilité, n’essaye pas d’être quelqu’un d’autre pour lui… »

J’étais bien placer pour dire ça tiens. Mais après tout, c’était la réalité des choses… Trop longtemps elle s’était consacrée à sa famille, à ses frères et sœurs en s’oubliant parfois. Fiona avait le cœur sur la main, elle aimait sa famille et donnerait sûrement tout pour elle. C’était beau à voir n’empêche… Je n’avais jamais eu cet esprit de vie, ce cercle familial, ce soutien moral. Et j’espérais sincèrement qu’elle se remettrait de la mort de son frère mais aussi qu’elle arriverait à reprendre un train de vie correcte… J’avais réussi, à plusieurs reprises, à reprendre une vie normale… A retrouver le sourire, à accepter la mort d’un être aimé. J’avais réussi à faire mon deuil même s’ils me manquaient toujours, même si parfois, je croyais voir mon père au coin d’une rue, Jayden dans un taxi, Fausthine assise dans l’herbe avec sa poupée. Leanne… Leanne, elle n’avait pas eu le temps de vivre réellement. Si j’avais réussi à l’empêcher de sortir, elle serait encore en train de grandir dans mon ventre. Si j’avais pas été hyperactive, la petite serait née a terme… Les médecins essayaient de me déculpabiliser en me disant qu’elle serait certainement morte née. Parce qu’elle avait de toute manière cette malformation et ce caillot qui circulait dans son système veineux, mais je n’arrivais pas à y croire… Culpabilité. J’esquissais un petit sourire quand elle me remercia. Si j’avais réussi à l’aider, c’était tout ce qui comptait après tout. Parce que savoir qu’elle, ça allait mieux, ça m’aidait un peu aussi. Je m’étais rendue utile, c’était déjà pas mal. J’essuyais ses fichus larmes qui coulaient sur mes joues. Je me détestais. Plus ça allait, et plus je sentais la colère monter en moi. Et plus je m’apitoyais sur mon sort, plus je me détestais d’agir ainsi. Et plus je me détestais, plus je me disais que j’avais le droit d’être triste, pour une fois. Cercle vicieux dans lequel je n’arrivais à sortir.

« Merci… Tu mérites d’être heureuse, Fiona… Bien plus que beaucoup de personnes. »,dis-je avec un sourire fin, mes yeux rougis. La fatigue n’aidait pas. Je n’avais pas dormi de la nuit, ruminant mes idées noires. Parfois, on s’imagine comment la vie peut être pire qu’elle ne l’est déjà. On se dit qu’on a touché le fond. Mais non, la douleur n’est jamais assez forte, et ça peut toujours être pire… « Mon bonheur se résumait à des personnes qui sont sortis de ma vie à l’heure d’aujourd’hui… »

Répondis-je simplement tout en fixant le vide, devant moi. Ils étaient tous partis… Depuis l’âge de 15 ans, les personnes que j’aimais disparaissaient. Mon père qui a été tué. Au mauvais endroit au mauvais moment. Jayden, attaqué par une putain de leucémie qui lui a ravagé la vie en l’espace de cinq mois. Leanne, qui est tombée dans une famille à problème avec cette fichue maladie orpheline qui provoque des malformations cardiaques. Miguel, qui est parti à cause de mes conneries et de la mort de la petite. J’avais cru l’aimer, mais je n’étais pas sincère. Dans le fond, j’étais totalement éperdue de Nathaniel, et il m’a fallu autant de temps pour l’accepter… Et qu’il quitte ma vie à son tour, donnant plus aucune nouvelle. Et je n’arrivais pas à donner plus de détails à Fiona, seulement à les penser. Ils sont tous sortis de ma vie à l’heure d’aujourd’hui…

L’homme est une machine tellement complexe… On croit se connaitre, on pense tout savoir de notre espèce, mais chacun est différent. Chacun pense différemment et c’est ça qui fait notre force, ou bien notre faiblesse. Nous sommes éternellement en train de nous remettre en question, revoir nos choix, se demander si on fait les bons ou bien si on s’est carrément trompé. Et puis vient le mal aise, l’impression d’avoir raté quelque chose avant de sentir un bien être apaisant, parce qu’on s’est finalement fait une raison. Nous ne sommes jamais pleinement heureux, parce que si c’était le cas, on ne saurait pas ce qu’est le bonheur. Parce qu’on a besoin de se sentir mal pour se rendre compte des bonnes choses de la vie. Je lâchais un petit soupir en entendant Fiona avant de la regarder, silencieuse pendant quelques secondes. Je cherchais mes mots, je tranchais mes pensées noires de mon raisonnement plus positif pour l’aider ne serait-ce qu’un peu. Etais-je la bonne personne pour la conseiller, moi qui avais perdu foi en l’homme, en l’amour, au bonheur ? Le discours de Fiona m’agaçait dans le fond. Oui, on aura toujours quelque chose qui nous déplait, qui nous rend triste, c’est comme ça, c’est la vie tout simplement :

« Fiona, c’est la vie. Toujours quelque chose clochera, c’est comme ça. Nous sommes tous à nous remettre en question, constamment, c’est typique des hommes… Et on aura toujours une part de malheur dans notre bonheur même si c’est minime. Profites de l’instant présent Fiona, tu ne sais pas de quoi demain sera fait, et tu regretteras d’avoir été aussi cruche de t’être pris autant la tête pour rien… »

J’étais peut être un peu sèche, un peu mauvaise aussi mais tellement réaliste à mon goût. A dix-huit ans, j’étais à la faculté, j’étais en couple avec un homme en or, je voyais la vie en rose malgré les petits désagréments qui pouvait me tomber dessus. A 22 ans, j’avais l’impression que le bonheur n’existait pas. Et je regrettais de ne pas avoir profité plus que ça de Jayden, de mes années de faculté, de mon adolescence et mon début de vie de jeune adulte, quand je n’avais encore aucune responsabilité concernant la marque. Je n’avais pas assez profité de Jayden, qui m’a quitté bien trop tôt. Et je le regrettais amèrement… Comme le jour où un matin, au réveil, il m’a regardé de ses grands yeux bleus pour me proposer de prendre le train et de partir sur les terres écossaises pour voir sa famille, comme ça, sans rien prévoir. J’avais des cours, lui aussi, mais il avait envie de cette traversée, de cette découverte pour moi. Et j’ai refusé, bêtement, je l’ai fait revenir à la raison alors que je mourrais d’envie de partir mais on avait des responsabilités… J’avais été complètement stupide de ne pas avoir profité du moment, de profiter d’être avec lui. Je ne pouvais pas prévoir qu’il allait mourir d’une leucémie, c’est vrai, mais je regrettais de ne pas avoir réussi à lui montrer à quel point je l’avais aimé. C’était comme ça… Sourire… Quand était-ce la dernière fois que j’avais souris, réellement ? Quand j’étais avec Nathaniel. Mais lui aussi était parti :

« Je ne sais pas, je ne sais plus… D’autres viendront, pour repartir. C’est toujours comme ça, je porte la poisse. », dis-je d’un ton très sérieux avant de m’affaler sur le banc : « J’ai trompé Miguel. Leanne est décédée. Miguel a quitté l’argentine. Et celui avec qui je l’ai trompé a disparu, plus de nouvelle. Tu crois vraiment que la vie est juste ? Quand je pense que tout va s’arranger, quand j’ouvre enfin mon cœur à l’homme que je veux auprès de moi, tout s’effondre, tout s’écroule pour me laisser dans une chienne de vie, seule, encore une fois, seule… »

Dis-je la gorge nouée, l’envie de pleurer se faisant forte mais pas assez pour laisser les larmes couler. Leanne était morte… J’avais réellement du mal à me faire à cette idée. Miguel était parti, je l’avais blessé, déçu, je ne pouvais m’en prendre qu’à moi. Nathaniel avait disparu, une fois de plus… Ca m’apprendra à croire qu’on avait un avenir ensemble. Vie de merde.

C’était un sentiment tellement difficile à supporter de ne pas être l’unique personne dans le cœur d’un homme qu’on aime. Qu’il y ait une autre femme dans sa vie… Je ne pouvais pas me l’imaginer, je n’ai jamais été la femme amante, celle qu’on voit en cachette pour ne pas avoir de problème. Je n’ai jamais fréquenté d’homme marié ou engagé auprès d’une autre. Non, j’étais plutôt la femme infidèle, succombant au charme d’un homme, tombant amoureuse de lui avant de tomber dans l’oubli. J’étais peut être crédule. J’étais peut être bien plus stupide que je ne le pensais. Mais Fiona… Elle était tellement jeune, tellement amoureuse de Jack, et lui de Fiona, que c’était bête de le pas vivre cet amour comme il se doit. Mais c’était tellement compliqué de se lancer dans l’interdit… Tellement dur pour le cœur qu’on avait l’impression d’être tiraillé entre la raison et l’amour. Faire un choix crucial qui aura des conséquences pour l’avenir. Et pourtant, on finit par dépasser cette barrière malgré les gros stop, sens interdit, danger, les milliers de lumières rouges pour nous arrêter, on plonge tête la première et on essaye de respirer et de profiter pleinement. Avant de retomber sur Terre et comprendre qu’on fait du mal. Je lâchais un court soupir quand au discours de Fiona puis je posai dans le sien, cherchant mes mots :

« Fiona… Prends ta vie en main. Tu en as marre de te cacher ? Alors arrête d’avoir peur et assume. Tu en as marre de ton proprio ? Dis lui merde et casses toi, ma maison est grande ouverte. Je suis sérieuse, Fiona, si tu veux venir à la maison pendant quelques semaines pour retrouver une situation financière, c’est avec grand plaisir… Je déteste le silence… Et si tu en as marre de ton travail, quitte tout, cherche quelque chose où tu pourras t’épanouir. Reprends à zéro, prends confiance en toi, et tu verras que tu n’en auras rien à foutre de tomber sur Sera. Parce que tu aimes Jack et qu’elle, elle n’est plus rien pour lui… »

C’était très révolutionnaire, ça semblait tellement surréaliste ce que je disais, je m’en rendais bien compte. Mais pourtant, je le pensais réellement. Au lieu de s’apitoyer, elle devait lever le poing et se battre. Arrêter de subir ses journées et affronter ses responsabilités. C’était beau de dire ça tiens… Moi qui n’arrivait pas à m’imaginer l’heure d’après. Elle avait raison, je savais conseiller, mais je n’étais pas fichu d’appliquer mes propres paroles. Ca ferait presque de moi une menteuse. Et la voir pleurer par ma faute me faisait culpabiliser. Je n’arrivais pas moi-même à pleurer ma vie… C’était triste à dire, mais je n’arrivais pas à verser une larme pour la mort de Leanne. Pour le départ de Miguel. Pour la disparition de Nathaniel. Non, je n’y arrivais pas… Etais-je complètement seule ? Dire que oui serait stupide, Fiona était là, à côté de moi… Et pourtant, je me sentais désespérément seule, comme si plus rien autour de moi n’avait de sens. La vie avait perdu toute sa couleur… Je répondis alors, d’une petite voix tout en regardant devant moi :

« C’est une mauvaise passe, c’est tout… J’ai des gens autour de moi, des amis, mais j’ai l’impression d’être seule, comme au fond d’un trou, sans que personne puisse m’en sortir… Faut juste me laisser le temps, et j’arriverais peut être à sourire et à reprendre goût aux petite choses de la vie… »

Parce qu’à l’heure d’aujourd’hui, je me sentais plus perdue qu’autre chose. J’avais encore du mal à réaliser les derniers évènements, je manquais énormément de sommeil, de confiance en moi. Sentiment de culpabilité qui me bouffait de jour en jour, d’heure en heure… Et je n’arrivais pas à avancer, pas encore. La douleur était encore trop vive…